Quote (Juliettte)
Как бы Джасу самому не оказаться "Галатеей"...
*загадочно улыбается в ответ* вот вам небольшой бонус от Элис
комментируем!!! =*
Бонус 2. Элис.
//brat_princess.livejournal.com//
Here without u. 20 Feb **** 04: 23am
Я говорила вам, что не вернусь сюда? Не верьте мне. Никогда мне не верьте. Я ошибаюсь так часто. Но знала ли я тогда, что получится так, как получилось? Нет. Я и понятия не имела. Все случилось слишком быстро.
Он вернулся из Нью-Йорка ночью, такой родной, такой любимый. А утром приехала B. . Я попросила ее приехать, я не могла больше держать свою тайну в себе, мне надо было высказаться, к тому же угрызения совести, мучавшие меня по этому поводу, при виде J. удвоились. Нет. Утроились. С другой стороны, какие там дети, о чем вы? И он, и я, но все-таки в большей степени, он, мы сами еще дети, понимаете? Потерянные подростки, испорченные и от этого несчастные. Да-да, именно, несчастные. И именно подростки. И что, что ему 22, а мне 20?
Я не знаю, в какой момент я допустила ошибку, в какой момент я перестала быть его всем, в какой момент закончилось наше «мы» и появились отдельные «я». Наверное, в тот момент, когда я решилась на свой отчаянный шаг.
Так вот. Я позвонила B., невесте моего брата и по совместительству моей очень хорошей подруге. Мы успели подружиться за те полгода, что она переехала к своему жениху. Она примчалась сразу же, и я сказала ей все. Конечно, это было очень глупо с моей стороны. Нужно было хотя бы уйти из квартиры. Но я была свято уверена, что он СПИТ! Обычно его до трех-четырех часов вечера не добудишься, на часах было около одиннадцати утра, и я была уверена, что он не услышит.
Конечно же, он все услышал. ПО ЧЕРТОВОМУ ЗАКОНУ ПОДЛОСТИ. И знаете, что я сделала? Вместо того, чтобы сказать ему, что я люблю его, попросить прощения, попробовать его убедить в правильности своего решения (у меня бы получилось, я знаю, он бы согласился в итоге), я навесила на лицо самую свою холодную маску и самым стальным голосом отчитала его. Я предложила ему лечь в клинику, он отказался. И тогда я сорвалась. Я кричала. Я сказала, что ненавижу его. Я сказала, что устала от него. И он ушел. Вот так вот просто, собрал вещи у меня на глазах и ушел, бросив ключи на журнальный столик. А я, строя из себя оскорбленное достоинство, даже не шелохнулась!
Я проклинаю себя за то, что не бросилась к нему, что не попросила остаться, не уходить, за то, что не побежала за ним, но, знаете, иногда так бывает, как будто бы вас пригвоздили к месту и вы не в силах сдвинуться. И еще меня немного покоробила та легкость, с которой он отказался от меня. Я обещала себе, что забуду его. Что начну новую жизнь.
Прошло почти два месяца. Как вы думаете, у меня получилось это? Нет. Для меня мир перестал существовать. Он приобрел серые краски, мне скучно везде, всегда, чем бы я ни занималась, что бы я ни делала. Я стараюсь не думать о J., я гоню из своей головы мысли о нем, но сознательно ищу места, вещи, людей, которые бы напомнили мне о моих нескольких месяцах безграничного счастья. Мне физически больно дышать. Братья, подруги, родители – все заметили перемены в моем настроении, в моем существовании, они честно пытаются вытащить меня из этого болота, но я НЕ ХОЧУ выходить из него. В реальном мире мне слишком БОЛЬНО. В мире, где МЫ НЕ будем ВМЕСТЕ. Я создала свою реальность, свою действительность, где он по-прежнему улыбается мне по утрам, гладит меня по голове, крепко обняв, и тихо шепчет на ухо «моя сладкая Эл». Но я не плачу. Я НЕ могу плакать, эта боль где-то внутри меня, таится, бурлит, скребет горло, но не выплескивается.
Меня удивляет тот факт, что оба мои брата, родной и двоюродный, лучшие друзья J., теперь даже не разговаривают о нем. Словно это человек умер для них. Я как-то спросила у E. причины такого поведения. Брат отвернулся и сказал, что не будет разговаривать на эту тему. И что тот J., которого он знал и любил, умер уже давно. Я сорвалась. Я устроила брату истерику, я сказала ему, что они ничего не понимает, что J. не такой, каким кажется, и ему нужна помощь. Брат покосился на меня и спросил, почему тогда я еще здесь. И тогда я впервые открыто призналась себе в том, что J. отказался от меня. За несколько недель, что прошли между его уходом и этим разговором с братом, J. ни разу не позвонил, не напомнил о себе, словно его и не было в моей жизни. Все, что напоминало о нем, это наши фотографии в моем ноутбуке, вещи, которые мы вместе покупали и красная Ferrari под окном. Сказать, что я почти живу в этой машине – не сказать ничего. Каждый изгиб ее салона напоминает мне о нем. Там мне гораздо уютнее, чем в своей квартире, так внезапно опустевшей.
B. уезжала в Париж - ей нужно было что-то уладить со своими родителями. И тогда я попросила ее об одолжении. Просто об одном одолжении. Встретится с J., поговорить с ним, посмотреть, как он. Я была уже готова сорваться самой в Париж, при любых обстоятельствах, приехать к нему домой и сказать, что я НЕ МОГУ жить БЕЗ него. Подруга согласилась. Когда она вернулась, я помчалась с братом встречать ее в Хитроу. Когда сне удалось на секунду оторвать ее от E., я попросила рассказать все, что она видела. Она отвела глаза, долго молчала, а потом попросила меня забыть его, сказала, что он не стоит меня, что он разрушил свою жизнь и попытался сделать то же со мной. А МНЕ ПЛЕВАТЬ!!! Если такова моя судьба с ним, я готова принять ее такой, какой она есть.
И тогда B. сказала, что была у него дома. И у него накануне была неплохая вечеринка. И много девушек. И тут я наконец-то осознала. Он поиграл, и ушел, когда ему надоело, и тут дело не во мне, а в нем. Он НЕ любил меня. Я прокрутила в голове то время, пока мы были вместе, частички мозаики аккуратно легли на свои места. ИГРУШКА. Я была лишь очередной игрушкой. Я не стала высказывать все это B., лишь улыбнулась, но с этого момента меня осталась ровно половина. Я как будто бы перестала чувствовать что-либо. Надежда на то, что он вернется, умерла.
Я автоматически выполняла какие-либо действия, я начала снова ходить в университет, появляться на светских вечеринках, ходить в клубы, смотреть кино, слушать музыку, ходить по магазинам, в общем, заниматься всем тем, чем занималась до разрыва с J. Но это было не то. С одной стороны, да, все это делала я, с другой стороны, я как бы наблюдала за этим со стороны, сторонний наблюдатель. Я автоматически улыбалась, но я могла с таким же успехом скорчить гримасу. Эффект был бы тем же. Мне удавалось обмануть всех. Все, кроме своих близких. Они видели мое состояние, но, когда они пытались мне как-то помочь, я кричала и просила их оставить меня в покое. В конце концов, мне стало просто невыносимо видеть их сочувственные взгляды. И я постаралась сократить до минимума общение с семьей.
На вечеринке у одного знакомого я встретила D. . Да, да, того самого, который увивался за мной тогда, в Париже… Тогда… Когда я была еще с J.
Бесконечно вежливый, бесконечно внимательный, безукоризненно учтивый. Такое ощущение, что он, разговаривая со мной, разговаривал с самой Королевой. Мне было приятно, но… но, смотря на D., я видела J., ту гонку, его победу, я видела и думала о человеке, которого люблю. D. был лишь приложением. Тем не менее, на следующий день мы пошли в ресторан, потом еще куда-то, а через неделю D. уже демонстративно обнимал меня и улыбался в камеры преследовавших его папарацци.
Я выдавливаю из себя полуулыбку, но, по большому счету, мне все равно. У нас ничего с ним нет, нет, и не будет, ни секса, ни флирта. Но пока ему нравится ходить за мной, выслушивать мое молчание, терпеть мои редкие едкие высказывания в его адрес, пока ему этого хочется – пусть ходит. Он держит меня в узде. До поры до времени. Все равно без J. я не могу жить. Я всего лишь существую. И пока D. будет крутиться вокруг меня, я буду продолжать существовать. Пока...
Прости меня, J.
Я люблю тебя.
A.C.
хочет сделать из нее своего "Дерека", чтобы Элис поревновала?оО 
когда продолжение?))
