//twilightmovie.ucoz.com - сайт о вампирах. Дневники вампира; Настоящая кровь; Сага Сумерки - Форум

Не, меня не было всего пару деньков, а уже такой переполох! ВСЕМ СПАСИБО ЗА ОТЗЫВЫ И ПОЗДРАВЛЕНИЯ. Вы скучали?)
Итак, я исправляюсь... Еще 2 главы.

Глава 10.
Лезть выше не было ни желания, ни возможности - ствол неумолимо сужался, да и ветки попадались все реже и тоньше. Я намертво вцепилась в дерево ногтями (эх, прощай французский маникюр!) и съехала вниз.
Наконец, мрачно скрипнув зубами, что было силы, энергии и скорости я полезла вниз, обдирая руки о ствол и подбадривая себя незатейливой песенкой.
-А нам…Ой, ветка!.. в-в-в-в А-А-А!! усе равно, а нам все го..АЙ!.. дерь..УЙ!…ВНО! Не боимся мы ни волков, ни братву! Тема есть у нас: в это жуткий час мы волшебную курим (!) трын-траву…
В том, что час был страшнее некуда, я не сомневалась ни секунды. Оказавшись нос к носу с трупом, чьи плошки стали от удивления блюдцами, я неуверенно улыбнулась извиняющимся за причиненное неудобство перекосом лица, бессознательно повторяя ‘трын - трын - трын’ (тыц-тыц-тыц…)), и вкрадчиво поинтересовалась:
-А вы знаете, что совращение детей до 18 лет уголовно наказуемо?
(что-то вроде: забирай меня скорей, увози за 100 морей, ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!)
Эффект превзошел сам себя, ехидно показав мне пупырчатый язык.
Руки моментально разжались, и я всем своим весом неуклюже обрушилась на нижнюю ветку. Ветки с листьями заботливо поймали меня, хлестнув по лицу, от толчка под ребрами, у меня завязало в бантик кишочки с селезенкой и почками на пару, потемнело с розовыми звездочками и зюзюковыми кружочками в глазах. Так что, не дожидаясь, пока этот неуютный лес поглотит меня в своей черноте, я поспешно погрузилась в бессознательную темноту.
…
-Мина! Очнись! Очнись, кому говорят!
Я хмыкнула, но глаз не открыла, продолжая очень даже правдоподобно симулировать обморок. Солнце пригревало голову - эх, лепота! Я с наслаждением вытянула ножки, пихнув что-то мягкое (искренне надеюсь, это был его живот, в противном случае мой пинок оставил бы его без потомства). Моей любимой подушки с желтыми помпончиками не хватает...
- Подъем, страна! Проснись и пой, как великий Ленин завещал! Или тебе устроить внеплановое искусственное дыхание?
Щас мы тебе устроим внеплановое… вскрытие! - подумала я, перекатываясь на бок и подкладывая ладошки под щеку для большего удобства.
Женька оценил мои симулянтские способности по достоинству.
-Джакузи на дом заказывали? - поинтересовался он, щедро поливая меня водой. (Расти репка большая-пребольшая!)))
Я тут же фыркнула и разлепила веки. Нет, это НЕВЫНОСИМЫЙ человек! Надо мной тут же повисло в пространстве слегка расплывчатое участливое лицо Женьки с ехидненькой ухмылочкой от уха до уха на сияющей физиомордии. Нет, это уже хамство, товарищи! Я неловко попробовала сесть, как вдруг оказалась в объятиях оборотня, в мгновение поставившего меня на пошатывающиеся ноги.
Светало. По всей видимости, я уже не была в лесу - Кувшинка отливала серебряной гладью совсем рядом. Женька все еще придерживал меня за талию, пока я аккуратно обследовала свое лицо.
-Как ты себя чувствуешь?
Нахмурившись, я переложила ладонь с живописно вздувшейся губы повыше - огромная шишка-ссадина почти во весь лоб. Класс! Просто зам-ча-тель-но!
-Тебе описать мое несостояние во всех деталях или ограничиться кратким отчетом о ссадине на животе, разодранном на красивые лоскуточки колене, порванной олимпийке и шишке на лбу? - саркастически поинтересовалась я, по ходу пытаясь размять затекшие в неудобной позе мышцы и двумя руками отталкивая друга в сторону.
Оборотень рассмеялся во все 32 клычочка и отодвинулся. Я угрюмо продолжала бычиться. Вот бы сейчас выбить ему хоть один, а? На память.
- Язвишь - значит, все не так страшно, как…
-Как могло быть? - подхватила я уже на полном серьезе, отряхивая неподлежащие восстановлению брюки и кособоко подбираясь к пруду. Хорошо, хоть берег низкий - я плюхнулась на мелководье коленями и старательно умылась, чувствуя, как вода приятно холодит ссадины. Встречаться взглядом с оборотнем совершенно не хотелось.
Впрочем, я снова его недооценила. Спустя три минуты моего сопения, ни капельки не испытывая угрызений совести (вот бессовестная тварь!), он выволок меня обратно на траву. Но сопротивляться тоже не хотелось - я уже стучала зубами от холода.
-Что ты делала в лесу? - спросил он с совершенно непроницаемым лицом, усаживая меня на траву и отдавая мне теплую куртку.
Я поежилась, заворачиваясь в куртку, как младенец. Отговариваться тем, что собирала гербарий или искала цветущий папоротник, было бесполезно.
-Обещаешь, что потом ответишь на все мои вопросы, не будешь шутить и использовать другие отвлекающие маневры? - я утонула в теплых рукавах и никак не могла просунуть свои руки.
Оборотень сдержанно кивнул. Впрочем, не поверить ему в этом случае я просто не могла.
За пять минут я выложила все свои злоключения, не упомянув, правда, про записку и Люську. Соврала, что все делала сама, а в лес потащилась искать его. Зачем ему знать о всех масштабах моей глупости? Женька слушал мое стихийное повествование, то и дело прерываемое моими добавлениями и его вопросами, с довольно мрачным видом. Под конец рассказа он вообще сдвинул брови и стал чернее тучи.
-Ку-ку? Заснул? - я нетерпеливо подергала его за рукав. - Все так плохо? Пора складывать вещички и храбро мотать отсюда в Арктику? Как ты меня нашел?
-Легко - ты очень громко кричишь, - обдумывая какую-ту мысль, неохотно ответил Женька. - А поешь так вообще лучше всех!
Я презрительно фыркнула. Да уж, представляю, на что были похожи мои завывания... особенно, если учесть, что голос у меня в поющем состоянии итак не фонтан... Зверев отдыхает и душит жабу!
-Хорошо, что ты увидел, когда обнаружил меня? И что случилось вчера, то есть уже позавчера?
Женька скрестил руки под головой и откинулся на траву. Да уж, от меня так просто не отделаешься! И наш разговор, мой милый, будет очень-очень долгим.
-Когда я добрался до того места, ты лежала на земле без сознания. Никого поблизости я не заметил. Оказывается, ты прям рекордсменка по бегу с препятствиями (ага, я насчитала штук двадцать деревьев…лбом) - я донес тебя досюда за пять минут и осмотрел. Ничего страшного, и, кстати, на ребрах у тебя не ссадина, а два огромных синяка…
Я хмыкнула. Женька же все еще пребывал в прострации.
-А насчет того…
Женька резко сел.
-У меня проблемы. Лес выходит из-под контроля.
-Да ты что? - я удивленно подняла брови.
- Не паясничай, - отмахнулся оборотень. - Ну, представь свою собственную комнату. Ты ведь наверняка не поддерживаешь там музейную чистоту, но знаешь, где что лежит. Так вот, если в твоей комнате побывает кто-то и разложит вещи не по тем местам, то ты сразу поймешь, что что-то не так, правда?

Добавлено (12.03.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Я растянулась рядом с Женькой, перевернулась на живот и, подперев рукой щеку, задумалась. «Музейная чистота» у меня будет разве что в могилке, но да, хоть в моей комнате постоянный ‘творческий’ беспорядок, но я действительно знаю, что и где находится. И поэтому жутко злюсь, когда мама перед праздниками устраивает там генеральную уборку (я ее называю Уборкой с большой буквы ‘Г’, а продолжение додумаете сами), а потом я часами ищу под процессором и в клетках попугайчика Лады и хомячков Усечки и Мусечки (честное пионерское, я тут ни при чем!) сочинение по литературе, преспокойно похрапывающее на полке для тетрадей (да? у меня и, вправду, есть такая полка?).
-Кажется, начинаю понимать…
Женька удовлетворенно кивнул.
-Так вот. Лес - это тоже своеобразная комната. Нет, даже дом с множеством комнаток, кладовок и чердаков…тьфу, эти метафоры! Но не в этом дело. Все взаимосвязано. Вот родятся у зайчихи детеныши, не пройдет и двух дней, как активизируются хищники. И сейчас что-то изменилось, но не так, как обычно... Я стараюсь контролировать волков, чтобы люди не пострадали, а то мало ли какая пьяница решит под кусточком прикорнуть. А потом иди…лесом, доказывай людям, что он лишь был самой легкой добычей - они объявят осадное положение, запасутся провизией наполовину с крестами, святой водой и чесноком, наймут охотников, бабок и пойдут войной на лес. А теперь…кузькина мать только и знает, что творится. Звери не слышат меня. Не только не слушают, но и не слышат вообще, а я, соответственно, их... Взять хотя бы волков. Позавчера они словно обезумели, а я даже не почувствовал их бешенства. Что-то вторгается в лес, изменяя его структуру в считанные дни. Не плавно, как если бы здесь поселилось новое животное (такая масенькая безобидная зверушка, решившая нагулять аппетиту перед визитом к гастроэнтерологу), а беспорядочными рывками.
Я обняла руками колени, пытаясь переварить полученную информацию разболевшейся тыквочкой и согреться. Да-а-а, полный кипиш.
-И видимо это самое что-то вряд ли проводит тут свой беззаботный отпуск?
-Да, но что ему нужно, я пока не знаю.
-Но тогда, зачем он натравил волков на стадо? - недоуменно спросила я. - Может, он загипнотизировал их? Какой смысл?
Женька приглушенно рассмеялся и, снисходительно улыбаясь, легонько потрепал меня по загривку. Я возмущенно засопела, но смолчала, даже не делая попыток пригладить черт-знает-что на голове.
-Волки не люди, Мина. Они не поддаются гипнозу - сами кого угодно загипнотизируют.
-Но тогда что это?
-По-моему, своеобразная демонстрация силы.
-То есть?
-Что-то вроде торжественной подачи документов о праве владения собственностью.
-Но там же были, - я шумно сглотнула, - жертвы…
-Значит, животные не представляют особой ценности, - безжалостно отрезал оборотень.
Угу, выходит, убиенные коровьи тушки не в счет. Но как же тогда человеки (в некоторых случаях парочки), предпочитающие теплым постелькам уютные кусточки?! Я помотала головой. Нет-нет-нет, подумаем об этом позже.
-И что делать будем?
-Не мы, а я…
-Ой, только не начинай читать мне нотации. Я все равно влезу в это де...дело, если уже не по самое…не балуйся в нем.
Оборотень недовольно сузил глаза, но, к моему удивлению, ничего не ответил. Наверняка задумал очередную гадость. Вот, если бы я знала какую, я бы убила его на месте (но о детских шалостях нашего оборотня поговорим в следующей главке)…
…
Я сидела на скамье у Женьки дома в совершенно неудобной позе с коленками, прижатыми к животу, и ковырялась в картошке. Я позвонила по Люськиному телефону тете Соне, предупредив, что погощу у Жени-девушки, моей приятельницы и самой Жене на всякий случай.
У Женьки нашлась старенькая покрытая пятисантиметровым слоем пыли аптечка (он сконфуженно заявил, что они почти не пользуются ею), и теперь я выглядела как вышедший на тропу войны огурец (из-за противной зеленки) - гибрид Маши Распутиной (Бее!) и Гарри Поттера (трагикомический очкарик с неудачно вскроенной черепушкой). Беда-а-а-а-а…
-Ты никак расстроилась? - рядом возник оборотень и принялся уничтожать пюре с катастрофической скоростью. Я завистливо покосилась на него: после парного молока, которое он влил в меня силой, поучительно добавив, что оно полезно для здоровья, мне не то чтобы кусок в горло не лез, наоборот, все лезло наружу познакомиться с окружающей средой поближе.
Я пожала плечами, но, поняв, что этого недостаточно, горько пояснила:
-Думаешь легко девушке выглядеть вот так вот? - я взмахнула ладонью, описав выразительный круг вокруг распухшего лица.
Женька замер с ложкой, не донесенной до рта, и удивленно посмотрел на меня с выражением «Господи, даже после такого женщины и об этом успевают думать?». Впрочем, взгляд пропал втуне: я даже не подняла голову, что-то рисуя на картошке.
-Я смущаю тебя?
Я не слышала его.
-Без малейшего понятия…
На самом деле я думала о другом. Ночью мне совершенно, то есть почти не было страшно. Конечно, всплеск адреналина в крови и яростное нежелание оказаться в меню того милого трупика с незаурядными, надо признать, задатками Дон Жуана тоже сказалось, но сейчас, днем меня вдруг бросило в жар при мысли, что я ним еще раз встречусь. Нет, это было совершенно неправильно!! Почему вот сейчас, именно сейчас мне страшно?!
Представив, что было бы, если он все-таки до меня добрался, я передернула плечами и вдруг застыла онемевшим тушканчиком. Так он и добрался!! Я свалилась беззащитной тушкой, совершенно не готовой обороняться ни ножками, ни ручками, ни рожками, но он ушел, не тронув меня…почему???
Без малейшего понятия…
Когда я очнулась, комната уже пустовала. Женька, видимо, куда-то вышел.

Добавлено (12.03.2009, 16:50)
---------------------------------------------
Я вышла во двор, испытывая сильное желание или завопить дурным голосом и разреветься или устроить такое…такое!! Взгляд наткнулся на грядки с морковкой и огурцами. О, идея!
Я рванула к трем бочкам с водой у забора, схватила ведро и принялась поливать все зеленое, что попадалось на глаза. Злость и беспричинное отчаяние как рукой сняло. Вернее, не сняло, но на первый план выплыли более насущные проблемы. Как, например, дойти до вожделенных морковок и помидорок, по крайней мере, с наполовину наполненным ведром и не облиться второй половиной? Но процессор моих мозгов (надеюсь, они все же есть в наличии!) от такого запроса обиженно завис, так что около получаса я спокойненько носилась в сад с водой на донышке и неприятно хлюпавшими кроссовками. Насквозь мокрая, я опомнилась, только когда чьи-то руки схватили меня за плечи и основательно потрясли.
-О, Ж-ж-женька! Г-где был? Глянь, а я моркву полила! - во всю клацая зубами, радостно возвестила я синеватыми от холода губами.
-Угу, утопила! - резюмировал оборотень, одним движением руки разворачивая меня к грядкам.
Я осела на землю, попутно облив себя водой. Морковка, залитая по самую верхушку, и правда тонула в грязноватой жидкости, ручейками стекавшей на тропинку.
-Ой, - прошептала я, оборачиваясь к парню. - Ну, знаешь, растениям вообще полезна влажная среда…
Я замолчала под насмешливо-укоризненными глазками оборотня. Мда, кажется, пришло время каяться и рассыпаться в извинениях…
-Забудь, - оборвал мой лепет Женька и протянул мне какую-то баночку. - Держи.
Я недоуменно приняла серенькую емкость, отвинтила крышку и понюхала - жидкость отдавала стойким ароматом химической помойки. Конечно, на настоящей химсвалке я не бывала, но на днях Люська вывалила всю косметику и принялась отбирать все самое нужное, методично отвинчивая всевозможные крышечки и пробуя содержимое на запах и цвет. Производимый аромат едва не вызвал у меня тошноту, так что в тот день я не появлялась дома до самого вечера, а перед сном проветрила спальню.
-И что это? - подозрительно поинтересовалась я, размышляя, не надумал ли он избавиться от меня окончательно.
-Помажь все порезы и синяки, - светясь начищенным чайником, воодушевленно порекомендовал оборотень. - Так они быстрее заживут.
-Ню-ню, - хмыкнула я, демонстративно наклоняя баночку в сторону.
Тоненькая струйка потекла вниз, но не успела достигнуть земли, когда меня резко взяли за плечи и талию, наклонили, словно в танце, и быстренько обработали едкой мазью.
-А-а-а-а! - заголосила я, чувствуя, как мазь немилосердно щиплет лоб, и отчаянно пытаясь вырваться из хватки мучителя.
-Б-э-э-э, - вторил Женька, крепко удерживая меня за плечи. - Спокойствие, больной! Не рыпаемся, а то хуже будет!
Не на ту напал! Если что-то нельзя, мы обязательно сделаем.
- Мама! Караул! Грабят! Пожар! Потоп! Ну ты, кракозябра, погоди!! Насилуют! На - си - лу - ют! Нас - си - лу - ют! - вдохновенно скандировала я вдруг понравившееся слово, усердно отплясывая чечетку на Женькиных кроссовках и делая попытки лягнуть их обладателя в причинное место.
Спустя полминуты я затихла вместе с неприятным зудом. Надо же! Женька удовлетворенно отпустил меня и вытащил из кармана моих брюк маленькое зеркальце.
Огромная ссадина дефис шишка уменьшалась на глазах, превращаясь в малюсенькую красненькую пупочку с коричневой коркой, как от почти зажившей ранки. Я пораженно икнула, чувствуя, как лихорадочно трясется побледневшее отражение в зеркальце и дергается изумленное ходом событий веко. Гм, у меня что, нервный тик?
-Только не говори мне, что ты экстерном прошел курсы народной медицины? - севшим голосом прохрипела я, облизав губы. - Ик!
Оборотень только пожал плечами, с ангельской улыбкой глядя, как я самозабвенно икаю.
-Что только не сделаешь ради любимой девушки…
Он осекся, по-видимому, заметив, как вытянулась и отчаянно покраснела моя обалдевшая от комплимента физия, и я начала икать в два раза быстрее. Гм, что он только что сказал, я из ушей вату не вынула?
-Я - ик!- тоже - ик! тебя - ик! - ИК!- очень-очень люблю, сладенький, - тоненьким голосом пропела я, наслаждаясь теперь переливами Женькиного лица, и расхохоталась.
На его губы наползла ухмылка, и он тоже рассмеялся. Я мысленно вытерла лоб рукой - пронесло. Для полного комплекта неприятных чудес (а может, чудесных неприятностей?) мне как раз не хватает подробного разбора полетов отношений с этим чудом природы.

Добавлено (12.03.2009, 16:51)
---------------------------------------------
Глава 11. Дела Амурные…
-Никто меня не любит,
Никто не приголубит.
Пойду я в детский садик,
Наемся червячков!
Они такие классные,
Зеленые, прекрасные!
Наемся и умру!
А знаешь, почему?

-Почему?

-Никто меня не любит…

Спрашивать, где Женька раздобыл чудодейственную мазь, я решилась только вечером, когда он предварительно скушал приготовленную мной сковородку жареной картошки (как в него столько влезло?) и запил сие блюдо кефиром (фе, гадость какая!). Самое здоровое желание устроить допрос с пристрастием и, возможно, летающими тарелками буфетного происхождения отпало само собой еще днем, лишь я поняла, что итак не шибко посвящавший меня в свои тайны оборотень вряд ли поделится своими секретами сейчас. Так что пришлось воспользоваться своими весьма сомнительными талантами.
Честно, готовить я не умею, разве что там пельмешки из магазина разварить (ага, до состояния, когда они клейкой массой размазываются по стенкам кастрюльки), яичницу, легкие пересоленные салатики и бутерброды. И вовсе не потому, что вид закипающего бульона приводит меня в ужас, просто моя мама на пушечный выстрел не подпускает меня к кухне после моего хулиганского детства.
В день моего девятилетия мама испекла прекрасный торт с клубнично-смородиновой начинкой. А довольная я, выиграв спор у Мишки Колосова и получив на неделю безвозмездного пользования долгожданный пулеметик с пачкой пулек, принялась играть если не в снайпера, то в войнушку точно. Переубивав в собственной комнате все воинственно настроенные плафоны с лампочками, надаренные родственниками фигурки и удовлетворившись результатами проведенной операции, я устремилась на кухню, чтобы попить воды, и наткнулась на еще дышащий паром торт. Черт меня дернул проверить его броню на пуленепробиваемость, а потом преспокойненько смыться гулять. Черт дернул маму обратить внимание на странную дырчатость и пупырчатость своего кулинарного шедевра и, колупнув его ложкой, с ужасом обнаружить целую россыпь разноцветных пулек в качестве незапланированной начинки... Какие вопли пришлось пережить моей бедной психике, я не помню, но именно тогда мама решила, что такой невежественной ханже, как я, в царство соусов и специй вход заказан. Так что в течение последних семи лет на кухню я допускаюсь, только чтобы разогреть чайник.
Но сегодня, очевидно, вспомнив, что сердце мужчины располагается где-то в районе желудка, я принялась за стряпанье. Возможно, я бы и смогла приготовить что-нибудь по-настоящему стоящее методом проб и ошибок, но, решив не рисковать здоровьем оборотня и огнеупорностью его домика, я просто начистила картошечки и пожарила с лучком. И когда оборотень преспокойненько умял всю сковородку, согласно выбранной стратегии я принялась подбираться к интересующей меня теме.
-Женечка, спасибо большое.
Оборотень с набитым ртом кивнул, чуть напрягшись, услышав свое ‘имечко’.
-Какой сегодня день хороший…Цветочки поют, птички зеленеют...
Женька отложил вилку и подозрительно покосился на меня, словно проверяя, не решилась ли я ума и если да, то когда успела.
- Я на тебя обиделась, - низким голосом прогудела я. - Обидел ты меня. Обиделась я ... Ты НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделась.
-Ты часом не заболела? - Женька встревожено наблюдал, как я залпом осушаю бутыль с кефиром.
"ТЕ, КТО ПЬЕТ ВОДКУ, НЕСЕТСЯ В МОГИЛУ НА ЛИХОМ СКАКУНЕ, КТО ПЬЕТ ВИНО - СКАЧЕТ НА ХУДОМ ИШАКЕ, А ПЬЮЩИЙ кефир - ДОГОНЯЕТ ИХ ПЕШКОМ!!!" - выдала я слегка подкорректированный слоган моих друзей, протягивая руку теперь уже за его стаканом, тут же исчезнувшем в неизвестном направлении.
-Так, стоп, на что ты обиделась? - нет, дорогой, здравая логика здесь бессильна.
Вообще-то, как обычно считают мужчины, логика бывает диалектическая и формальная. Все остальное - женская. Хотя мы-то прекрасно знаем, как они ошибаются…))
Я улыбнулась и перешла ко второму этапу.
-Ме-е-еня никто не лю-ю-юбит! - я картинно приложила ладошки к абсолютно сухим глазам и разразилась громоподобными рыданиями.
Не готовый к подобной атаке Женька совершенно опешил и целую минуту стоял с открытым ртом.
-Что ты?! Тебя все любят, только успокойся, - оборотень несколько неуклюже обнял меня за плечи.
-Не правда-а-а-а! - я замотала головой. - Никто меня не любит!! Вот ты меня не любишь. Совсем-совсем-совсем не любишь, хотя мы - друзья! - мои плечи начали истерически вздрагивать от смеха, выдаваемого за ‘неутешительные рыдания’.
-Ну, с чего ты это решила?
-Ты ничего мне не рассказываешь! Ни-че-го - шиш целых ноль десятых!
-Я все расскажу, только перестань плакать.
Я улыбнулась сквозь слезы. Еще бы!
-Правда?
-Конечно, - выражение ‘не-плачь-я-не-выношу-женских-истер... - то-есть-слез’.
-Ну, хорошо, откуда у тебя та штука, которой ты меня вылечил?
- Пока ты тут кисла, я сбегал к другу в Кошкино и позаимствовал баночку на полке с биркой ‘Ранозаживляющее’. Он там местным знахарьком считается, - скороговоркой ответил Женька, опасаясь, что опять устрою лебединое озеро.
Я кивнула и отняла руки от лица, светясь довольной улыбкой чеширского кота. Женка присвистнул.
-А как называлась сия роль? - он приподнял брови, к счастью, вовсе не выглядя недовольным или рассерженным.
-Ревушка-коровушка 21века, - с ходу ответила я, чуть жалея, что потратила талант на совершенно неинтересную информацию.
-Обещай, больше никогда не играть ее при мне, а то меня чуть инфаркт не хватил! - Женька свободно выдохнул, со странным любопытством разглядывая мое лицо.
-Идет, - с легкостью продалась я. - Обещаю, не строить из себя дурочку без мозгов.
-И с мозгами тоже не стоит, а то выйдет чересчур правдоподобно, - съехидничал оборотень, за что тут же и схлопотал по кипятильнику.
Некоторое время мы молчали: он - разглядывая меня, я - прислушиваясь к нарастающей революции в животе.
-Кста-а-ати, как ты себя чувствуешь? - Женька хитро посмотрел на опустошенную мной бутылку кефирчика, затем перевел глазки на мое забурчавшее пузико.
-Ой, мне чегой-то нехорошо, - я схватилась за живот.
-Конечно, не хорошо, - невозмутимо подтвердил Женька. - Ухлопать за раз на голодный желудок бутылку кефира десяти процентной жирности - не каждый выдержит. Но, если сходишь в уборную, гарантирую, станет лучше.
Я недоуменно подняла брови.
-Вторая подсказка - два пальца в рот, и кефирчик из твоего желудочка того…
Услышать конец фразы мне не удалось, опрометью кинувшись в туалет, через секунду я уже любовалась геройством в собственном соку.
-Да, психика не как у сестренки. Ни валерьянки, ни марганцовки не потратили.
‘Убью! Нет, все-таки унитаз - это колоссальный агрегат…’

…
Домой я попала лишь к вечеру, пообещав Женьке, что зайду и пришью его завтра. Тетю опять срочно вызвали в дальнее село, о чем свидетельствовала записка на подоконнике в прихожей. К слову сказать, она - талантливый ветеринар. Занимается всеми коровками, козочками, собачками (работу Герасима не предлагать!) и прочей живностью только из любви к тварям божьим. Люськи не было, записки от нее, соответственно, тоже. Но, судя по косточкам от двух копченых куриных грудок и пустому пакету от апельсинового сока на столе с ребенком все хорошо.
Я поднялась наверх и присела на кровать. Глаза отчаянно слипались. Как ни странно, вдруг захотелось поразмышлять о смысле собственной жизни (а жи-ы-ы-знь моя - жестянка! Да ну ее в болото!). Впрочем, я всегда приходила именно к этому выводу. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная…
Вообще-то стараюсь ‘философствовать’ на таку-у-ю сурьезную тему не чаще одного раза в три месяца. Во-первых, это наилучший способ превратиться в нюню (начинающие нюни, достаем блокнотики и записываем, записываем!) - позволив себе хоть раз поныть на собственные синяки, будет трудно остановиться потом. Я включила забытый и заброшенный телефон, обнаружив штук двадцать смс, в половине которых меня грозили сначала четвертовать, повесить, обезглавить и посадить на хлеб и воду. Я хмыкнула. Да уж, с такими заклятыми друзьями и лучших врагов не надо! Я поежилась, представив, в какой бараний рог меня скрутит Жанна. А потом Сашка, Димка, Лариска, Богданыч всем скопом вызовут на дуэль Жанну (как в нетленном Д’Артаньяне, помните?), так как, меня, исключительно из-за моей эксклюзивности, на всех не хватит.
Ну, ладно, я им еще припомню! Буду являться каждую ночь в фартуке с бигудями на голове, безумной улыбкой и скалкой и методично обхаживать поварешкой любого позарившегося на неприкосновенность моей тушки с душой в придачу.

Добавлено (12.03.2009, 16:51)
---------------------------------------------
Я подивилась своей вконец разгулявшейся на воле фантазии, в который раз вернувшей мне хорошее настроение и бодрость духа. Наполеоновским взором оглядев захламленную комнату, я категорично заявила ‘Москву не брать!’, засунула телефон в чемодан и капитулировала в гостиную. Надо же, все-таки человек не придаток цивилизации! Я переоделась в джинсовые бриджи и белоснежную майку с рисунком Чебурашки, малюющем не слишком приличную надпись под плакатом с Микки Маусом.
Через полчаса я докряхтела до веранды кресло-качалку, стопочку модных журналов, стянутых у Люськи, кофе и с удобством расположившись, взялась за чтение новенького Космо. Вообще-то я не любительница подобного чтива, просто именно под него я успокаиваюсь и засыпаю сном младенца - никакие сказки и песенки на ночь не нужны!
-Привет, - на балкончике сидел Женька.
Я довольно усмехнулась - и дня без меня жить не может. И тут же покраснела и рассердилась. Что за мысли лезут мне в голову (мысли гадко хихикнули и почапали дальше)?!
-Здорово, - откликнулась я, пальцами теребя страницу.
Женька подошел ближе.
-Как ты?
Мои брови поползли вверх. Он уже начал обо мне заботиться? Или соскучился? Ми-и-и-ило…
-А что, по твоим расчетам я уже должна была отбыть в мир иной? - саркастически поинтересовалась я. - Знаешь, я никогда не укладываюсь в расписание. Подождем вместе?
-Давай, я только вот за лопатой сбегаю, - охотно согласился оборотень, присаживаясь на подлокотник качалки, которая даже не накренилась.
Я подозрительно сощурилась.
-Это зачем еще?
-Издеваешься?! Я что же ямку для твоего Хамского и отвратительно Наглого Высочества лапками грести буду? - он патетически потряс у меня перед носом чистенькими ручками.
От возмущения я открыла рот. Ну, держись!
-Мое Высочество требует, чтобы Твое Высочество заткнулось. В противном случае надгробный памятник понадобиться не мне, - я вскочила, гневно сверкая глазами, свернула боевой Glamour трубочкой и шлепнула им по лбу ухмылявшегося оборотня.
Женька удивленно заморгал, словно я была маленькой девочкой, подошедшей к здоровенному качку с вопросом ‘Дядя, а дядя, хочешь в нос?’.
-Не поймаешь! Не поймаешь! - я весело тряхнула головой и помчалась на улицу. Ой, и с чего это я такая веселая? (Ага, забыла, где стопочку хлопнула, - ехидно прокомментировала Совесть) Добравшись до выхода, я распахнула дверь - позевывая, Женька уже ждал меня там. Не растерявшись, я тут же хлопнула дверью перед его носом и порысила на кухню, где было распахнуто окно в палисадник. Взобравшись на подоконник с ногами, я отодвинула штору и…
-Уже уходишь? - оборотень улыбался своей противной улыбочкой.
Тут я (не) вовремя зацепилась за штору и, поизображав некоторое время ветряную мельницу с усилителем, упала в объятия оборотня.
Все, я так больше не могу! Нахал! Хам! Грубиян! Отвратительный шкафоподоб, мерзкий гигант, эгоистичный…лапочка. Я обняла его за шею. Оборотень улыбнулся, уголки его губ соблазнительно приподнялись, образуя такие ямочки, что кажется я сейчас... Нет, плохая девочка, Мина! Плохие, ужасные мысли!
-Фу!
-Кыш!
-Брысь!
Черт, не работает.
Я выдохнула воздух и с силой протолкнула в легкие новую порцию кислорода для поце... какого такого поце, я вас спрашиваю?! Женька приблизился еще ближе (так куда ближе-то?). Я закрыла глаза, твердя не помогающую мантру. Он твой друг, твой друг, твой друг…мои губы коснулись его. От ужаса, шока и удовольствия (совесть, зараза, заткнись!) я зажмурилась. Черт, я его поцеловала!!! А он... Нет, вы только вдумайтесь?! Какое невежество - воспользоваться бедной, беззащитной, подпавшей под колдовские чары… юношей, с энтузиазмом ответившим на поцелуй!
Но, увы, целоваться и вдумываться одновременно не дано даже мне - так что я только сильнее обняла его. Поцелуй стал глубже и чувственнее. Женька прижал меня к себе так, что аж косточки затрещали. Мои пальцы запутались в его волосах, аромат свежести и какого-то особенно мужского запаха (вот, где флюиды зарыты!) вскружил мне голову. Его руки коснулись майки и осторожно, словно спрашивая разрешения, нежно погладили мои руки. Я тихо взвыла - там, где он касался своими прохладными пальцами, кожа вспыхивала и начинала гореть изнутри (Пожар! Огнетушитель, срочно!). Довольный реакцией, Женька дотронулся моих плеч, медленно стягивая лямки вниз…(Так, все вуайеристы, успокоились! Эротику не заказывали - по тарифу она в два раза дороже).
-А что вы это тут делаете, а?!
От неожиданности я болтнула ногами, Женька не удержался на ногах, и мы рухнули в малинник. Разобравшись, где чьи конечности быстрее меня, Женька вылез из кучи малы, рывком поднял меня на ноги, позволив мне наслаждаться лицезрением сестренки с опасно дрожащими губами и мокрыми глазами.
-Ой, - я поспешила окопаться позади оборотня, используя его, как живой щит.
Я?! На такую психованную амбразуру? Фигушки.
Люська топнула ножкой и сжала кулачки.
-Нет, вы только посмотрите! У всех есть пара! У всех! Даже этой дефективной девочке (что?!) достался парень (ага, по совместительству оборотень, а как он целу-у-у-уется…)! Так почему же я, такая красивая, умная, без в/п и с ч/ю и с ж/п одинока?!
Моя милая сестренка еще раз топнула ножкой и, оглушительно хлопнув калиткой, вбежала в дом.
-Ты как?
‘Спасибо, было очень вкусно… Тьфу, ты!’
Закусив губу, я обернулась к Женьке. Ой, как вам сказать, чтобы не соврать наверняка…
-Ты спрашиваешь, понравилось ли мне целоваться тобой? - медленно вопросила я. - Или о том, что я чувствую после того, как нас в кустах застукала моя сестра?
-Скорее второе, чем первое. В первом, без сомнения, ответ положительный, - Женька коварно улыбнулся, притягивая меня к себе и делая контрольный вы…поцелуй в щеку.
-Хорошо, - проворчала я не в состоянии съязвить что-то стоящее. - Давай обсудим это через два столетия, не возражаешь? - я вскарабкалась на подоконник не без его помощи, охотно поддерживающей меня за филейную часть, и, махнув ручкой, поспешила ретироваться.
Люську я обнаружила в ванной. Долго и безуспешно сквозь рыдания я пыталась понять, что произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую сестрицу. Вообще-то мне хочется убить любого рыдающего человека на моем пути. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы он не мучился сам и не рвал стонами душу окружающим. Наконец под угрозой насильственной смерти она созналась, что ее бросил Гоша ради какой-то красавицы Насти Ручкиной.
-Так что мне теперь делать? - Люська хваткой утопающего вцепилась в меня.
Да, проблема всего человечества - ‘Кто виноват? Что делать?’. Впрочем, спасание утопающего - дело самого утопающего. Хотя…
-Тапочки погрызть. Могу принести.
-И ты можешь шутить?! Он сказал, что я неидеальная - тощая, с кривыми ногами и во-вообще!
‘Что ты, деточка, ты красавица! Просто у тебя неправильные черты ног’, - я затолкала свою Язву подальше.
- Я не шутю, - я пожала плечами. - Я драматизирую. Во-первых, идеальным бывает только газ, и то в учебнике по физике. Во-вторых, пора уже закрыть глаза на свои недостатки - не надоело еще ими любоваться?
Люська всхлюпнула.
-Но он такой... такой краси-и-и-ы-ывый! - и снова слезы ручьем.
Еще одна проблема человечества.
-Понятно, - я чувствовала, как непрошеная ухмылка раздвигает губы.
Да, я вспомнила того красавца - про таких обычно говорят ‘нищ духом, не обезображен интеллектом, зато какое тело!’.
- Замечательно - восхитительный выйдет некролог, - я усмехнулась и потерла ладошки. - Устроим мы ему моментальное фото на памятник.
-Что? - Люська подняла мокрые глазюки.
-Предлагаю альтернативный вариант этому, - я кивнула на зареванное лицо и пачку салфеток.
-Какой? - помните кота из Шрека - такие же глазки…щас расплачусь!
-Мстя, - я мечтательно закатила глаза.
-Месть? - неуверенно повторила Люська, пробуя это сладкое слово на вкус.
-Да. Страшная, самая, что ни на есть мстительная мстя, на которую только хватит моей фантазии. Обделается он у нас легким испугом, как считаешь?
Люська улыбнулась…