Спасибо всем за отзывы! Я тут урывками, муза с реанимационного стола еще не сползла, но настроение - склероз без применения психотропных препаратов: в голове весна, плохого не помню... Наверное, сегодня сяду, а чтоб вы цитировали (мне так интересно читать, что вам особенно понравилось), думаю, выкладывать по одной главе... Lins,
Quote (Lins)
мне даже это снилось...
Оо...а расскажешь?
Quote (Lins)
а при чём здесь пропеллер(в названии)
я всиоооо расскажу) в какой-нибудь главе) "Спой мне" = my DARK Edward.
JeSy, так, пока я тут бездельничала 13 глава получилась из 5.5 страниц 12 шрифтом, осталась редакция... и ее я торжественно посвящаю тому нехорошему человеку, который напоил меня вчера, чтоб ему не опохмелялось! "Спой мне" = my DARK Edward.
Вирджиния, Если смех продлевает жизнь, то я буду жить вечно и являться к тебе по ночам с к криком "ПРОДУ!!!!" Офигительно пишешь Мы рожаем, делаем эпиляцию, можем войти в горящую избу... ведь мы, женщины - слабый пол...
-Смотри, он на тебя глаз положил... -Где??!!Фу!!убери эту гадость!
Никогда, слышите, никогда не открывайте зеленку зубами!!! (с)
Вирджиния, Нет, ну это просто бесчеловечно! Буть гуманнее, выкладывай проду почаще... А то я прямо вся извелась и заждалась Мы рожаем, делаем эпиляцию, можем войти в горящую избу... ведь мы, женщины - слабый пол...
-Смотри, он на тебя глаз положил... -Где??!!Фу!!убери эту гадость!
Никогда, слышите, никогда не открывайте зеленку зубами!!! (с)
и я и я и я того же мнения!!!! очччччччень хочется проду.... плиззз.. (...) Не считая память благом, Не пороча имя звуком. Не видя посланных знаков, Не слыша сердца стука.
Не задумываясь над материалом Рисую чувства кровью, Не думая о скандале Одену его в покрывало вдовье... (...) (S)
Глава 13. Наливай, Брут! Эх, знала же я, что Люське доверять нельзя! Но кто ж подозревал, что у этой девицы, бескомпромиссно совмещавшей ярко-оранжевый топ и болотную мини юбку, обнаружится талан костюмера?! Тщательно перекопав свой гардероб, из горы наваленных вещей она вытащила две малюсенькие тряпочки и гордо продемонстрировала мне плод своих стараний. -Вот! То, что нужно! - удовлетворенно выдала она мне и, когда я уже хотела поинтересоваться, зачем она достала такие странные бирюзовые платочки, торжественно добавила. - Бикини! Я тупо уставилась на «платочки». Она что, с ума сошла?! Это даже не тряпочки, а какие-то ленточки с узелочками! -Я такое ни за что в жизни не надену! -Наденешь! Где ты видела нимфу в скафандре? -Вообще твоих нимфеток не видела. Увижу, познакомлю. Мы разом замолчали, сопя, как два разъяренных быка. А потом как понеслось… -Наденешь! -Нет! -Да! -Нет! -Дура! -От дуры слышу! -Идиотка! В искусстве ничего не понимаешь! - брызжа слюной, возопило юное дарование, потрясая тряпочками у меня перед носом. Испытание не для сердечников, но я выдержала, гордо отрезав: -Только через мой труп! -А через Женькин? - вкрадчиво спросила Люция, аккуратненько втыкая ножик в мою беззащитную спину. Скрепя Язву оковами нравственности и нецензурным восклицанием, я протянула руку и, получив тряпочки, пошла переодеваться. Слава Всевышнему, трусиками оказались не стринги, а симпатичные шортики. Не так страшен черт... Купальник смотрелся очень даже ничего, но ощущение раздетости не покидало ни на йоту. Войдя в комнату, я узрела необычайную картину: Женя, которая девушка, и Люська увлеченно что-то обсуждая, срезали гирлянды вьющихся лилий с полки. -Ого! - удивленно воскликнула Женя, обернувшись, и тут же одобрительно заметила. - Люция, так у тебя ж талант! Люська неопределенно хмыкнула. -А ты что тут делаешь?! - пятясь и бессознательно прикрываясь ладонями, пробормотала я. -Помогаю делать из тебя лесную нимфу, - вдохновенно потрясая гирляндой из искусственных цветов, вещала подруга. -Дриаду, - поправила Люська, прижимая к груди фен и огромную косметичку. Да хоть бабу-ягу, чесслово! -А, может не надо, - испуганно проблеяла я, втягивая голову в плечи. - От этого еще никто не умирал. Значит, я буду первой, - мрачно пронеслось в голове, но не сорвалось с языка. Спустя полчаса меня развернули к зеркалу, и моя челюсть счастливо уехала в сторону. Распущенные и волнистые (трудами моей сестрицы, самозабвенно матерящей меня и мою родословную до волосатых потомков включительно) темные локоны падали вниз, придавая мне явственное сходство с нимфой. Нежно-фиалковые, переливающиеся жидкими тенями голубые глаза (линзы, что вы хотите!) под бровками смотрели испуганно, особенно выделяясь на фоне неестественной белости кожи. Я чихнула - пудра отштукатурилась, обвалившись целым слоем и подняв легкое облачко пыльцы. Возроптать против такого жестокого отношения я не решилась, аккуратно размазав оставшуюся часть по лицу. Надеюсь, Люська не заметит. Конечно, до лесной красавицы мне было далеко даже сейчас, но я предпочитала помалкивать, пока не влетело по первые числа всего года. Донесшийся сверху вопль заставил меня нервно подпрыгнуть, Женька же просто обернулась. Вот, закаленный характер! Люська, перепрыгивая через две ступеньки, вопила дурным голосом, чем-то размахивая на ходу. -Забыли, идиотки! Нимфа, мать вашу! - перед нами в ряд легли три помятых листа бумаги. На всех трех, по всей вероятности откопанных в Интернете, полуобнаженных «нимфах» красовались венки разных размеров и цветов, а моя прическа начинались с уже порядком растрепавшейся челки. -Ну, какая из нее на редьку дриада?! - трагически потрясая надо мной руками вопила Люська. -На редьку? - заинтересованно спросила я. -Ну не на хрен же! - искренне возмутилась моя «интеллигентная» сестрица. С загадочным «Унно моменто» Женя скрылась в приусадебных кустах, вернувшись с целой охапкой васильков. Я взвыла. Еще через полчаса подсохший перевязанный синими нитками, крепко сбрызнутый лаком для волос сильнейшей фиксации от разваливания и сильно отдающий запахом свежескошенной травы и химии кружок, был торжественно водружен на мою многострадальную голову и закреплен заколками-невидимками. -Теперь порядок, - удовлетворилась наша творческая личность. - Ждем оборотня? Женя пожала плечами, а я в кои-то веки расслабилась и уже собралась сесть, когда меня оглушил двойной вопль. -НЕТ!!! От возмущения я подпрыгнула. Мне тут же красочно, со всеми знаками препинания и для лучшего усвоения с вкраплениями ненормативной лексики объяснили, что «наряд» может помяться. Так что я куковала еще час на ногах. Вредные труженицы расчески и туши ехидно посмеивались, глядя, как я переминаюсь с ноги на ногу или обмазываюсь с головы до ног противкомариным кремом. Да уж, не французский парфюм! Впрочем, девчонки тоже не скучали. Так как в сумерках даже нимфу не разглядишь, они раздобыли шарики-светлячки. Такие удобные ночнички в форме небольших шаров для спален. Наконец, в дверь постучались. Люська выскочила наружу и, заявив, что он уже в виде волка, скрылась за дверью. Теперь я была готова убить и расцеловать сестрицу. Расцеловать - за белый макияж, скрывавший покрасневшие щеки и подбородок, а убить - за то, что заставила напялить такой ужас. Закусив губу, я влезла во вьетнамки и пошлепала вниз. Люська стояла неподалеку от волка, не спуская с него внимательного взгляда. -Ну, привет, - пролепетала я. Волк чуть склонил голову. -Вот, просим любить и не жаловаться! Нимфоподобный гибрид дриады! Я скривилась. -Замечательный некролог! С таким жить и жить! - негромко пророкотала Женя, давясь от смеха. Люська присела в реверансе и так ободряюще хлопнула меня по плечу, что у меня чуть не вывалилась вставная челюсть. -Партия тебя не забудет! Я тихо хмыкнула. -Меня не надо забывать, а то приду и так напомню, что мало не покажется. Я злорадно покосилась на заговорщиков - ну, погодите, зайцы! Если они думают, что я буду следовать плану и образом лесной девы поражу присутствующих своим изяществом и колдовством (превращение человека в оборотня), они горько ошибаются. Место клизмы изменить нельзя, блин... *** -Гм…раз-два, раз-два. Проверка-проверка… Чего-то я плохо слышу свой мелодичный голос, вы не находите? РАЗ-РАЗ! Во, другое дело! Кхе-кхе, добрый вечер, в эфире программа «Аншлаг», творческий утренник детей инвалидов… Женька тихо зарычал, требуя немедленно перестать балагурить. Толпа отхлынула на пару шагов, оставив обморочных и припадочных договариваться с навязчивыми глашатаями. Между прочим, половина селян зачем-то обмоталась луком и чесноком и прихватила какие-то склянки с водой. Хотя чего это я тут распинаюсь? Может, у них сегодня праздник или это съедобные народные костюмы? Надо бы состряпать себе ожерелье из конфет и пряников... Я прищурилась, покорно понизила голос и продолжила. - В эфире «Криминальные новости». Я, посол крайне дружелюбной Антанты «Свободу млекопитающим оборотням и прочей нечисти» явилась к вам с миром и откопанным топором войны, чтобы вы... вы... вы не... это... черт, слова забыла. -Боялись, - пискнула Люська. -Ась? -Боялись! -А? Чего бормочешь?! -БОЯЛИСЬ!!! -Зачем так кричать, я все замечательно слышу, - я прочистила ухо пальцем и покачала головой. - Я такого суфлера не нанимала. Да, о чем бишь я? -Вы говорили, чтоб мы вас не боялись, - подсказала кроха в первом ряду, за что тут же схлопотала от матери подзатыльник за дезорганизацию нарастающей паники и завыла басом. -А, ну да. Не бойтесь нас, мы белые и пушистые монстрики. В общем, раз нас рассекретили и уже успели распиарить (я приветственно отсалютовала двум мужичкам с вилами и отчаянно красными носами), - я предлагаю заключить перемирие и бороться с недружелюбными субъектами вместе. Давайте жить дружно! Толпа загудела. Я продолжила агитацию. - Мы, я ткнула пальцем в Женьку, будем вас защищать, как защищали, защищаем, и будем защищать! Служу родине за банку сгущенки! Вопросы? - А вы смогли бы пожертвовать ради этого жизнью? - раздался чей-то голос из толпы.
Добавлено (28.03.2009, 20:18) --------------------------------------------- - Конечно! Только скажите, чьей, - охотно ответила я, оглядываясь в поисках добровольцев, коих что-то не наблюдалось. -Ну, решили?! Мы долго ждать не можем, надо торопиться усекать в капусту расшалившихся американцев в Грузии. Женька осклабился в улыбке. -БАМ! К припадочным и обморочным присоединились язвенники, попадав спелыми яблоками с груши. -Ну-у... -А не выпить ли нам на дорожку? - Люська подмигнула мне левым глазом. Я непонимающе просемафорила ей правым, та в ответ щелкнула пальцем по своему горлу и исчезла в одном ей известном направлении, прихватив с собой немного ошалевшего от нашей сестринской дискуссии оборотня. Я хитро прищурилась. Ого! А ведь сестренка еще не совсем потеряна для общества! - Действительно, давайте по-честному. Мы - вам, вы - нам. Толпа заинтересованно зашепталась. -Детям - мороженое, детям постарше - бутылка горяченького? Мужики с вилами и чесноком одобрительно зашумели, что-то обсуждая. Слышались детское «ХачухачуХАЧУ» и женское «вот я тебе ата-та по попе». Наконец раздался возмущенный бас: -Мало! -Две? - азартно крикнула я. -Мало! -Четыре с половиной плюс стопроцентная горилка с мятой? - надо бы еще не забыть нарвать под забором крапиву... Мужики сосредоточенно зашушукались, переваривая интересную информацию и подсчитывая положенное с четырех бутылок градусов на брата. -Согласны! Я приглашающе кивнула Женьке, тащившему огромный стол и Люське с Женькой, которые с чувством достоинства и немножко окосевшими глазками (ах, нехорошо, девочки, без других начинать!) несли на подносиках самогонку, горилку и прочие винно-водочные изделия в ведерках со льдом. Спустя пять минут, вкушая лавры победительницы (ни хрена себе лавры - три с половиной огурца с майонезом!) я удовлетворенно оглядела поле битвы, пристрелянным глазом отмечая припадочных и обморочных, по-тихому тыривших бутылки и моченые яблоки. Мой взгляд остановился на Гоше (ах, мальчики-мальчики - слетелась вся позолоченная молодежь, как пчелы на мед), со смаком отхлебнувшего прямо из бутылки. Не выдержав подобного богохульства, я поморщилась и встала. – Фу, Григароша, я, конечно, понимаю твою радость дорвавшегося таки до спиртного ребенка, – парень обалдело вылупился на меня и запунцовел ушами, – но пить вы совершенно не умеете! Это же делается ци-вил-ли-зо-ван-но... Алло, ребята, смотрим и учимся… Я отняла у него бутылку, нашарила рукой чистый бокал и привычным жестом бармена наполнила его. Под всеобщую тишину, прерываемую только давящимися от смеха детьми (кто добавил в мороженое шампанское, я вас спрашиваю?!), я пригубила вино, одобрительно покачала головой и... одним залпом хлопнула весь бокал, вызвав аплодисменты. Пьянка началась… – Водку не пить. Больше положенного. Пятнадцать граммов, для запаха... – Люцефирочка! – Я не п-пью... – Правильно! Я вот тоже сейчас допью и брошу... Пей! – Да не пью я! – За чужой счет пьют даже трезвенники и язвенники! Да успокойся ты, это не водка, а всего лишь белое вино... с самогонкой. За победу! – Женька! Как тебе не стыдно! Как ты умудрился так нажраться с одной бутылки? – Он, Женя, большой пошляк… – Я не пошляк, я эротический шутник… Ик! Но мне стыдно. Сегодня я бы сам с собой в разведку не пошел… – Сиди уж, разведчик! – Люся, как ты можешь пить эту гадость?! Без закуски?!! – Ой, Мина, отстань! Если я твоя сестра, это не значит, что я не могу выпить со всеми... – Правильно! Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек! – во вдохновенном порыве феминизма поддержал ее Григароша, примериваясь к странной круглой колбочке с пупочкой. - А что в этой бутылке, можно поинтересоваться? - Как говорил один мой знакомый... покойник... «Я слишком много знал». Поверь мне, лучше не спрашивать. Так что… пей до дна! Пей до дна! -Ну, что, выпьем на брудершафт за женскую дружбу? -Выпьем! Кто старое помянет - тот циклопом станет! - Эй, парень с бессовестно захапанной у народа бутылкой шампаня, а что это с Женей? - Я говорил ей: нельзя портвейн с водкой мешать. А она - коктейль, коктейль!! - Мина! Ты та-а-а-акая красивая сегодня!.. - О-о-о, да вы в зюзю, сударь! Что это у нас здесь... Абсент?!!... В общем, очухалась я поздно ночью. Голова раскалывалась. Прижав ладонь к трескавшейся по швам черепушке, я села и... -БУМ! ...ударилась головой об стол. Выразив столу свое чистосердечное «фе», я на четвереньках выползла наружу. Местность, усеянная мирно похрапывающими тушками, умиляла и восхищала. Протопав пару метров, я обнаружила Люську, прикорнувшую в обнимку с бутылкой и остановилась, любуясь милой сердцу картиной. Во, люди, прям как чернобыльские тараканы - везде выживают! Я усмехнулась и, неловко споткнувшись о сестрицыну ногу, пропахала носом землю. -Ня…нет, Григорошечка, при разводе все самое дорогое получаешь ты - наш семейный фотоальбом. А все остальное так и быть заберу я - брюлики, квартиру, машину… «У, пра-а-а-тивный!» Качая головой и шатаясь во все стороны, поднялась - ничего себе сновидения. На ощупь транспортировав свое не слушающееся тело до колодца (бум!), я отыскала в траве запасенную еще с вечера, но уже полупустую бутылку минералки с кривой надписью на этикетке «Ничего хорошего из тебя не выйдет!» Сделав первый глоток, я ойкнула, вода пролилась на подбородок. Мои глаза, направленные в сторону мельницы, расширились. «Не, я все-таки ГЕНИЙ вселенских масштабов», - подумала я, прежде чем осесть в темноту и благополучно отключиться.
Это даже не тряпочки, а какие-то ленточки с узелочками!
Quote (Вирджиния)
Да хоть бабу-ягу, чесслово!
Quote (Вирджиния)
- От этого еще никто не умирал. Значит, я буду первой,
Quote (Вирджиния)
(трудами моей сестрицы, самозабвенно матерящей меня и мою родословную до волосатых потомков включительно)
Quote (Вирджиния)
пудра отштукатурилась
Quote (Вирджиния)
-Забыли, идиотки! Нимфа, мать вашу!
Quote (Вирджиния)
-Ну, какая из нее на редьку дриада?! - трагически потрясая надо мной руками вопила Люська. -На редьку? - заинтересованно спросила я. -Ну не на хрен же! - искренне возмутилась моя «интеллигентная» сестрица.
Quote (Вирджиния)
Мне тут же красочно, со всеми знаками препинания и для лучшего усвоения с вкраплениями ненормативной лексики объяснили, что «наряд» может помяться.
Quote (Вирджиния)
Нимфоподобный гибрид дриады!
Quote (Вирджиния)
Место клизмы изменить нельзя, блин...
Quote (Вирджиния)
«Свободу млекопитающим оборотням и прочей нечисти»
Quote (Вирджиния)
(я приветственно отсалютовала двум мужичкам с вилами и отчаянно красными носами),
Quote (Вирджиния)
Служу родине за банку сгущенки!
Quote (Вирджиния)
-Детям - мороженое, детям постарше - бутылка горяченького?
*истерика* А про пьянку вообще молчу.... Ржала как дура... У нас как раз моя двоюродная сестричка гостит... Когда я смеялась в монитор, она со словами: "Аня сошла с ума, она с компьютером разговаривает!!!" решила тоже почитать твой рассказ=) Я её ели успокоила, и вот сейчас она во всю икает=) Зато молчит=) Вирджиния, ты гений своего рода!!!!!!!!!!!!!!!!!
Добавлено (28.03.2009, 20:43) --------------------------------------------- P.S. Половину цитат пришлось удалить, всё в сообщение не влезло=)))))
P.S. Половину цитат пришлось удалить, всё в сообщение не влезло=)))))
Вот так всегда! Но спасибо за отзыв)
Quote (JeSy)
У нас как раз моя двоюродная сестричка гостит... Когда я смеялась в монитор, она со словами: "Аня сошла с ума, она с компьютером разговаривает!!!" решила тоже почитать твой рассказ=) Я её ели успокоила, и вот сейчас она во всю икает=) Зато молчит=)
Пиаришь потихоньку? Гы)) "Спой мне" = my DARK Edward.
Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 09:23 | Сообщение # 73
White she-wolfy
Группа: Проверенные
Сообщений: 298
Медали:
Статус: Offline
Вирджиния, офигеть!!!!!! это просто что-то!!!! стол только жалко.....на 85 раз попадания пацстол у него подломилась ножка..... доверяй...но если что, сильно не удивляйся..(с)
Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 09:38 | Сообщение # 74
$Я+ШиЗофРения=УбиЙстВенНая СмЕсЬ$
Группа: Проверенные
Сообщений: 502
Медали:
Статус: Offline
надо потом некоторые фразы повыучивать... токо я не очь поняла нафига они все это затеяли?и где откопали столько алкоголя?(хотя на второе мона не отвечать) P.S. Это следствие долгих пробелов между главами
А то я прямо вся извелась и заждалась 
