//twilightmovie.ucoz.com - сайт о вампирах. Дневники вампира; Настоящая кровь; Сага Сумерки - Форум

Ты конечно преувеличила, но мне приятно. Эта история сильно меня выматывает, я не хочу, чтобы этот рассказ вошел в историю, как однодневка: прочитал и забыл. Я хочу, чтобы эта история что-то дала людям. Звучит странно, но я так чувствую.

Белла 27.06.10

Листала каналы бесполезной электронной коробки, наполненной тупыми передачами и однообразными фильмчиками с одинаково примитивными сюжетами.
На неоновом циферблате высвечивались четыре цифры 23:21.
НЕ МОГУ.
Я резко сорвалась с дивана и побежала в свою комнату, натянув на себя джинсы и толстовку, я вышла из комнаты. Спальня родителей через стену, уйти, так просто, не получится.

- Мам, – я зашла к ней в спальню - мне нужно выйти, только на пять минут. Мне позвонили.

- Кто?

- Тай, - соврала я.

- Хорошо.

Я вышла из дома и пошла… Сжимаю, разжимаю кулаки. Еще совсем немного и я просто просочусь. Кровь по венам бежит так быстро – это так мучительно.
Из заднего кармана достала пачку сигарет и зажигалку. Пачка сигарет. Полгода прошло с тех пор, как я купила ее, и выкурено из этой пачки сигареты три. Под ногами хлюпала грязь. Кажется, если остановлюсь, то больше уже никогда не смогу сделать шаг. Когда подняла глаза, увидела покрашенную железную калитку, а за ней двухэтажное кирпичное здание и детская площадка.
Дернула за ручку - закрыто. Надо же, а раньше замка не было. И впервые за свои 17 лет я перелезла через забор. Около ограды проходили трубы, их высоты хватало, чтобы, забравшись на них, я спокойно могла сесть на ограду и перекинуть ноги через нее и спрыгнуть с забора.

Джинсы пропитала неприятная влага.

Детский сад. Последний раз я была здесь лет 10 назад, как все изменилось. Я обошла каждую беседку, как все красиво, а когда я была здесь, беседки были полуразрушены, краска облуплена и практически никаких игрушек, а сейчас все изменилось.

Под ногами хлюпала грязь, я была почти дома. НЕ ХОЧУ.

Снова шаг, еще шаг, под ногами грязь. Обувь промокла.

И опять я поняла, где нахожусь, когда уже пришла. «Стадион города Форкс» гласила вывеска над входом. Последние насколько дней шли дожди, а сейчас мелкая морось. Здесь никого нет, хотя обычно тут околачивались кучки подростков. Стадион на окраине города, вокруг лес, значит, никто тебя не увидит, есть трибуны, где можно расположиться, идеальное место, чтобы напиться или что там они еще делают.
Шли дожди, здесь было пусто.

Я бежала по беговой дорожке, быстро, резко, на износ, глотку жгло, я спотыкалась. Только не останавливайся. Бежать, бежать, бежать, бежать, бежать.

Еле уловимый щебет птиц, я резко остановилась.

Я отвернулась.

Передо мной было футбольное поле, трава еще не стрижена. Ботинки насквозь промокли. Шаг, шаг, шаг позади одинокая дорожка примятой травы.

Шаг, шаг, шаг.

Я лежала на зеленой траве. Была тишина.

Тело расслаблено, и мне все равно, что трава мокрая и на улице почти ночь. Это было моё.
Одежда пропиталась дождевой водой и липла к телу.

Это не воспоминания Беллы сейчас пока она лежит на траве, это о ней для вас от меня. Вставлено в текст, потому что нужно, чтобы вы это увидели. Это фрагменты с приемов у психотерапевта, в будущих главах, возможно, будут представлен один из таких приемов.
***
- Когда я испытываю какие-то сильные эмоции или смеюсь, я начинаю задыхаться и кашлять.

- Это твой контроль…
***
- … ты должна почувствовать себя.

- Я не понимаю, о чем вы говорите, я этого просто не понимаю. Я смотрю в зеркало и вижу тело, которое если ущипнешь, скажет: «Ай», если дашь конфету, скажет; «Сладко». Я этого не понимаю…

***
- Я не помню почти 7 месяцев свой жизни. Совсем
***
.
Кофта задралась и на живот падали мелкие капли дождя. Приятно.

Мое.

Мои чувства на вкус как озон и табак.
Моя тишина похожа на сумерки, зеленое поле, шум дороги, грязно-оранжевые блики города, дымчатые облака и еле уловимые звуки пения птиц.
Автор:

Ну а теперь поговорим.

Честно говоря, на вашем месте я бы плюнула на этот рассказ, громко выругалась, что ничего не понятно, и послала автора куда-нибудь.
Теперь попытаюсь объяснить. Здесь повествование идет от лица Беллы. Ее состояние чем-то напоминает транс, правильнее сказать автопилот, она существует и что-то протекает параллельно рядом с ней. Поэтому я всеми мне доступными (с этим персонажем) способами пыталась донести до вас ее состояние. Она не чувствует, но ощущает. Момент, когда она пришла в свой детский сад, не пробуждает в ней каких-то теплых чувств или какую-то ностальгию, все что в этот момент она может сказать, это то, что у нее промокли джинсы. Только ощущения.

Отступление: В течение своих 17 лет, она была вполне счастлива. Напрашивается вопрос: как можно быть счастливой, ничего не чувствуя? Слепой от рождения скучает по краскам, по пейзажам, по свету? – НЕТ. Как можно скучать по тому, чего никогда не знал – никак, слепой не тоскуют. Все эти 17 лет она была сосудам, где копились не выраженные чувства, но, как и любой сосуд, рано или поздно она переполнится. Все-таки одну из следующих глав составлю полностью из бесед с ее психотерапевтом, думаю это будет полезно, что бы хоть как-то разъяснить ситуацию.

Поэтому все так бессвязно, она в буквальном смысле не отражает действительность. Помните начало прошлой главы? Там где она рассказывает о единственном доступном ей чувстве. И она говорит о том, что боль приходит резко внезапно настолько сильная и невероятная и во время «приступа» ее единственная мысль о том, чтобы ее никто не увидел, никто не услышал. А что если нет такой возможности, как скрыться от людей. Но приступ, то никуда не девается, он остается, а так как она не может все это выпустить, она буквально варится в собственном соку. Один человек, в котором идет три войны (об этом чуть позже) А теперь представьте себя на месте Беллы. Сложно? Думаю, что да. Так вот, это будет страх, потом это будет ненависть и злость, причем это будут невероятно сильные и разрушающие ощущения. Что приведет ее к новым страданиям, и как бы больной разум не считал все свои страдания заслуженными и ПРАВИЛЬНЫМИ, но организм сопротивляется и пытается выкарабкаться, теперь не будет быстрых приступов. Будет медленная мука, убивающая мука. Откуда взялись эти приступы боли? Все довольно просто – это чувства. Вы обратили внимание, что я практически не использую это слово?? Я говорю ощущения. А что такое ощущения?? Ощущения – это когда человеку больно, щекотно, холодно, сладко, горько. Вы меня понимаете??? И на большее она не способна. Вернее, не совсем так, способна, но она этого НЕ ХОЧЕТ. И опять же это не совсем так… Ммм… сложно. Она никогда не была нормальной, такой как все, у нее никогда не было друзей, подружек, были только знакомые, даже в детском саду. Она «слепая от рождения»

Я не говорю вам: «Подумайте, о том, что я вам попыталась сказать», я говорю вам «Попробуйте подумать».

Скажите, что вы думаете, не стесняясь, любые ваши мысли. Этот рассказ пишется вместе с вами.

А еще ввожу один новый пункт. Иллюзион Беллы. Уходя от реальности, разум уходит с вой мир, где все всегда бывает одинаковым и разным.

Белла

Январь 2010

Глава последняя.

Radiohead – bullet proof

Это мелодия моей смерти.
Мне не страшно.
Просто падаю, падать легко. Мои глаза закрыты.
Я ничего не чувствую, ничего не вижу.
Только ветер, который пробивается сквозь складки моего платья.
Только ветер, который запутался в волосах и никак не может наиграться.
Только ветер, уносящий все мысли, все чувства.
Только ветер…
Ни боли, ни радости, ни сожаления, ни грусти, ни угрызений…
Только ветер.
Скоро я достигну цели: я разобьюсь.
Боль пронзит мое тело, руки раскинутся, волосы рассыплются вокруг бледного лица.
Вот и конец, вот и смерть.
Но кто сказал, что смерть – это конец, а конец – это только конец.
Ведь что для одного конец, для другого начало, а смерть – шанс начать жизнь заново.
Приходит время и жизнь гусеницы подходит к концу, но ведь это не конец, нужно только немного терпения.
Гусеницы не стало, но ведь это не конец.
Конец получится началом, а смерть рождением.
Гусеницы не стало, но появилась бабочка.

От третьего лица.

Radiohead – bullet proof

Это, мелодия ее рождения.
Был теплый летний день, наверное, это конец мая или начало июня.
В центре большого мира, в центре большого мегаполиса стояла маленькая девушка.
Она стояла босиком, а ее черные босоножки аккуратно стояли рядышком, на ней были простые джинсовые шорты, белая блузка-разлетайка, на спине висел старый черный рюкзак с радужной фенечкой. Волосы убраны в небрежный пучок, ее кривая челка торчала во все стороны.
Глаза были закрыты, она медленно вдыхала воздух. Её душа улыбалась.
Она внимательно слушала мелодию города, она ловила ароматы, что приносил ей ветер.
Она чувствовала, как бьется сердце мира, и ее сердце билось в унисон с ним.
Она снова мечтала, она снова чувствовала красоту. Свет к ней так и не вернулся, потому что она сама стала светом.
Она снова влюбилась… Влюбилась в мир.
Каждой своей клеточкой она любила его, и все для нее было так чудно, даже простой вздох казался чудом, ведь он столько мог ей показать и принести.
Еще раз глубоко вздохнув, она подняла лицо к большому теплому солнцу и с таким предвкушением, как дети ждут Рождество, очень медленно она открыла глаза, глядя прямо на большой теплый шар, сказала:

- Спасибо.

А потом, со счастливой улыбкой она села на асфальт, одела босоножки и пошла.
Пошла, может быть гулять, может фотографировать маленьких людей огромно мира, а может на овощной рынок за мандарином.
Она пошла… пошла…ммм…

Мы люди так предсказуемы и в этой предсказуемости, порой так не предсказуемы.

Она шла или немного летела.
Определенно она счастлива, ведь она так любит.

Она родилась…
…бабочка…

Я поставила точку в тетради, так закончится эта история. Неделю назад я начала писать историю и назвала ее «Дневники.Картинки.». Я не знаю почему решила писать ее, возможно, ответ придет позже. Это просто, наверное, такой способ хотя бы чуть-чуть сбросить весь этот груз, правильно выражаясь, скинуть пару грамм дерьма. Эта история - моя история, история Изабеллы Свон. Возможно, мой опыт когда-нибудь сможет кому-нибудь помочь. Не знаю, сейчас я пишу ее не ради кого-то, а хотя как бы было приятно осознавать, что я делаю это для кого-то, но правда есть правда: я – эгоистка и все что я делаю, я делаю ради себя. Хотя, кто из нас не эгоист??? Даже мать Тереза, в ее поступках тоже прослеживается эгоизм. Она делала все свои добрые дела, потому, что ей это нравилось, потому, что так ей было лучше, ну и еще куча доводов в свою пользу. Так что все мы семь миллиардов эгоисты, просто он по-разному проявляется. Ну вот, подвела итог об эгоизме, но легче как-то не стало, я по-прежнему ощущаю себя куском дерьма. Я еще не написала первую главу, но уже написала последнюю. Просто людям всегда нужна надежда, всегда нужен свет в конце туннеля, а чем закончится моя история, я не знаю, поэтому хотя бы своему герою я оставлю надежду. На самом деле перечитывая эпилог, я испытываю отвращения, в нем нет ни капли жизни, ни капли чего-то стоящего и настоящего. Все ложь, все грязь.

***
Наши дни. 17.08.10

Я сидела у окна. Небо тяжелое, темно-белое, тихое, спокойное.
Деревья желтеют – скоро осень.
Хочется дышать.
Раскрыла створки окна.
Холодно – приятно.
Дождь сильный: люди бегут.
Смотрю в одну точку, медленно дышу.
Я все осознаю, но ничего не делаю.
Раскрыла ладонь. Кожа сухая, сморщенная.
Два месяца назад обрезала волосы, уже привыкла, но все равно не нравится .

Мы счастливы тогда, когда хотим быть счастливы. Но и несчасты мы только тогда, когда хотим этого.
А я хочу.

Дождь закончился.
Холодно – терплю.
Какая-то птица щебечет – неуместно. Но только для моего мира неуместно.
Он замерз, но это только мой мир.
Жизнь идет, все вокруг движется, меняются времена года. Забавно, но я как-то не помню, только ощущения: колкий холод, промозглый ветер и отвратительно-жаркое тепло.

Дерево, на дереве птица щебечет.
Рядом тротуар, по тротуару люди идут.
Дорога, машины едут.
Слышен звук метлы скребущей по асфальту.
Дома, в них люди живут.
Люди живут, любят, ссорятся, умирают, рождаются.

А мне иногда холодно.

Но это ничего.

Небо серое, деревья желтеют, люди идут, машины едут. Шумно.
Ненавижу собак.

Пойду на кухню выпью стакан воды,. На самом деле пить не хочется, просто так пойду, попью.

А мне страшно знаете. Как-то это все неуместно. Иногда раздражает, в основном просто не замечаю.

Внутри что-то не так.
Руки трясутся.
Вернулась в комнату, села на стул, включила какую-то музыку.
Нет, не так, не хочу слышать то, что там, за мной, через открытое окно.
Я от этого мучаюсь.
Это даже не глупо, или глупо, но так не важно. Как-то все равно.

От третьего лица.

Она сидела на стуле, спина сгорблена, рука опирается на колено, глаза закрыты. Не двигается совсем, только видно иногда редкое движение грудной клетки. Часы на стене тикают, Боже, какой жуткий раздражающий звук, будь моя воля, я бы уже давно вытащил батарейки, и засунул их куда-нибудь подальше от глаз.
На улице снова заморосил дождь, капли падают на подоконник. Ветер усилился, такой знаете промозглый, неприятный, такой обычно осенью бывает. Диск в проигрвывтеле остановился. Черт бы побрал эти дурацие часы.
Глаза открыты, взгляд стеклянный, слезы по щекам катятся. Ей наверное очень больно, а может очень устала.

От автора: Главы не редактируются!!!Нужна Бета!!!!!!! Если есть желающие могу кидать предупреждение о появлении новых глав, просто напишите, хочу осведомлялку.