//twilightmovie.ucoz.com - сайт о вампирах. Дневники вампира; Настоящая кровь; Сага Сумерки - Форум

Добавлено (21.06.2009, 09:52)
---------------------------------------------

Добавлено (21.06.2009, 11:29)
---------------------------------------------
Глава первая, или как я понял, что физика из меня не выйдет...

Поздним утром, когда у петухов на задворках кукарекать уже горло отсохло, нащупав стакан с водой и скинув тощие ноги на пол, я проснулся после очередного "обеда". Пощупав шершавую, как напильник, щёку, я проглотил приготовленную заранее таблетку аспирина и запил её водой.
- Чёёрт! как же башка, то раскалывается... Видать неплохо вчера поохотились... Молодец Кирюшка, неплохое место нашёл для "охоты"! Хотя, наверно, не стоит этим злоупотреблять, а то люди в деревне уже косо на нас смотрят... Того и гляди, слухи поползут...

С этими мыслями я встал с раскладушки и... упал...
- Мдааа... Ноги то уже не те стали... Враки, видать, это всё про бессмертие то... Вот, помню, году эдак в 1871, при царе то батюшке, как накушаешься, так никто и слова плохого не скажет, а тут - "воот нажрался как свинья..." или "алкашняяяя позорная!". Не понимают жалкие людишки, я, может, без этого жить не могу... Даа диета кефирная - это конечно хорошо, но жажду до конца не утоляет...

Полежав так несколько минут и подумав ещё о смысле самогона, я предпринял вторую вылазку в прихожую. Крепко, до треска в заднице, ухватившись за табуретку и во всю чертыхаясь, я поднялся и ползком по стене отправился в поход к зеркалу. Еле передвигая заплетающиеся ноги, я, таким образом, добрался до зеркала в прихожей... И тут же отшатнулся к стене с криком - МИЛИИИЦИЯ!! У меня в зеркале труууп!!

Моему негодованию не было предела.
И, действительно, радоваться было не чему: пустые заплывшие цвета засохшего лимона глаза, которые когда-то были золотыми, огромные мешки под ними почти синего цвета, бледные губы и белое, как мел лицо, которое и без того не любит загорать и предпочитает более светлые оттенки, делали меня похожим на японских гейш. От бронзовых кудрей осталась лишь масса, отдалённо напоминавшая протухшую манную кашу. Стоит также упомянуть о "светящемся" левом глазе - не стоило говорить Мите, что Роза - баба хоть куда...

-Мдааа, - произнёс я надменно, немного привыкнув к своему имиджу и пытаясь вспомнить вчерашнее. Другого слова в голове не нашлось, спасибо хоть себя узнал, хотя и это не сразу...

Нащупав ногами тапки, я решил выйти посмотреть "что в селе то творится". Накинув на голову будёновку и надев старое пальто, я поймал равновесие (с трудом, правда) и вывалился на улицу. К слову, на моё везение дверь в избу была не заперта, в противном случае я бы распластался по ней, как блин по сковороде.

Едва я вышел на улицу, взгляду предстала вся деревня, какой она бывает в полдень.
Моя изба находилась на краю села, на холме, поэтому я мог видеть всю полноту картины.
-Красота-то, какая! - произнёс я, закашлявшись и в конец, охрипшим голосом, протянул - Бляяя...

В этот момент я увидел руины, оставшиеся от старого амбара, некогда служившего коровником. Возле них стояли Роза с Митей и о чём-то беседовали. Ощущая себя астронавтом, а именно такую неконтролируемость я испытывал при ходьбе, я подошёл к ним и произнёс - Шубалудулуу... Видимо это должно было быть приветствием и, поняв по недоумевающим взглядам моих собеседников, что что-то не так я мигом исправился и сказал - Тьфу, мля! Язык с утла заплетается! Сдорова говорю!

- Ну, привет, супермен, мать твою! - приветливо ответил мне Митя.

- Ааа... - Протянул я, попутно формулируя следующую мысль и готовя язык к очередному испытанию.
- Аа эта, чего эта тута? - в недоумении показывая пальцем не весть какой руки, а может и ноги, промямлил я. Ведь ещё вчера с соседней полянки я видел здесь целый и невредимый коровник.
Не дождавшись ответа и пронзив тишину разочаровано добавил:- А ведь я тут ёжиков хотел разводить...

- Да какие нахрен ёжики?! Да тебе тока глистов разводить, и то передохнут все пади!

- Хмм... Нну, вот толька ни нааада Мииитя...

- Чё это нинааада?! А кто это на прошлой неделе овечье родео хотел устраивать?! Ковбой блин... А вчера чё учудил?! Решил он подвинуть коровник, якобы на этом месте негативная энергия цинь будет мешать ёжикам свободно плодиться... А вот восточнее они станут счастливыми! Бред!! Ты когда-нибудь видел счастливого ежа?! У них чё, иголки как-то по-особому стоят???

Следующую минуту стояла тишина, только я слегка почавкивал, чтоб хоть немного слюней проглотить, ибо горло просто кричало "А я сегодня само по себе!! Я теперь тебе буду мстить за всё, что ты пил!"

Митя прервал молчание, подняв часть доски, и задумчиво глядя на неё, сказал:

- Не бля, я не знаю... Ладно, коровник к чертям на праздник отправил, но трактор-то нафига мне сломал?

- Ааааа... - Тут мне всё вспомнилось...

- Агаааааа - передразнила меня Роза.

- А ты молчи, женщина! Тебе я ничего не сломал!

- Психику ты мою хрупкую сломал! ...И не женщина, а "Баба хоть куда"! - добавила Роза надменно.

Меня это возмутило и я, было, хотел ей нагрубить в ответ, но понял, что отвлекаюсь и стоит ответить что-то Мите, не, то рискую испытать на себе годы тренировок игры в лапту на болоте, а мне вовсе не хотелось иметь два одинаково синих глаза.

- Эээ.. дык я это... ты это сам хвастался, что у твоего трактора там 80, что ли лошадиных сил! - и правда, мысли о том, что 80 лошадей смогли бы передвинуть амбар чуть к востоку уже как-то раз вертелась у меня в голове, жаль только, что сам амбар со мной в тот момент не был согласен...

-80... 280... Идиот! ... Послушай ты ведь поршни мне сжёг, а знаешь сколько сил и времени нужно потратить ,чтобы их поменять, да и просить у Кирюшки машину, чтобы до города доехать мне не хочется... уж очень неловко я себя чувствую в его запорожце...

"Бла-бла-бла" проносилось у меня в голове каждый раз, когда он начал заводить свою техническую белиберду, хотя про запорожец, это он точно подметил... Здоровому мужику в два с лишним метра росту было весьма проблематично вести такое средство передвижения, назвать это машиной у меня язык не поворачивается.
И куда бы он дел эти свои ерундовины, если сам занимает весь салон... мдааа, геометрическая задача на объём...

Надо будет задать Кондратию - он любит всякие умности, от которых у меня мозги пучит.
Так, что-то я замечтался. Надо бы ответить что-нибудь в своё оправдание...

- Неправда! - гордо заявил я.

- Ээм... что неправда? - искренне недоумевающе переспросил Митя.

Я понял, что он не дразнится по выпученному левому глазу и торчащим передним зубам - он всегда так делал, когда что-то не понимал. Хотя правда была на его стороне - было действительно глупо после пары минут раздумий сказать "Неправда!" и при этом гордиться собой... Да, пожалуй, так могут только истинные идиоты - оказаться в глупом положении и с гордостью продолжать нести чушь. И всё же я добавил:

- Всё - неправда! - нет ну надо же было ещё и так придурковато улыбнуться вдобавок! Нет, когда-нибудь они всё-таки отдадут меня на осмотр Кирюшке, а тот и в дурку сдаст недолго ждать. Осознав, что я только что показал всю мощь своего интеллекта, я решил уйти от темы:

- А сёдня чем займёмся?

Митя решил промолчать мне в ответ, видимо всё ещё переваривал информационную кашу, которую я ему охотно отвалил большой порцией.

- Сёедня ничем... А вот завтра Аллка вроде бы собиралась в лес сходить, там, говорят грибов много в этом году... - скучно ответила мне Роза, видимо заметив, что Митя в замешательстве.

- Грибы - это хорошо - снова блеснул знаниями я... и добавил :

- Значит надо бы подготовиться... - и заковылял домой...

- Давай... А я буду Митьку откачивать, а то он в последнее время прям, как трактор его любимый стал... Пердит, пыхтит, воняет, напрягается, но вот думать никак не выходит... - услышал я вслед...

Голова всё ещё плохо соображала, создавалось впечатление, будто в ней сидит старый сверчок в цилиндре и фраке и крутит педали, которые постоянно заедает. Я решил, что в состоянии спасти меня только глоток прохладного полудиетического (читай ПИВА). Открыл тумбу и неуправляемыми пальцами наскрёб немного бренных бумажек, после чего неуверенными шагами поплёлся в магазин.

Спотыкаясь о каждый камень, так как ноги ни в какую не хотели подниматься чуть выше чем на сантиметр, я шёл, как солдат под вражескими очередями на штурме высоты, с каждым камнем вспоминая всё больше исконно русских трёхэтажных... Но вела за собой меня моя муза... О, бутылка холодненького! Божественного! Одухотворяющего! Я иду к тебе, иду на запах... Меня раздирает жажда, я с ней проснулся, и если ты не спасёшь меня от мучений, то кто...

И вот я уже на крыльце. Меня переполняют эмоции. Я захожу и прищуренным уверенным взглядом выделяю нужный мне предмет из остальных. Моя походка стала уверенней при виде его, резким движением руки я достаю из кармана эти бренные бумажки, которые нужно обменять на моё сокровище. Ни говоря ни слова я беру бутылку и выхожу в надежде, что денег хватило, даже если их не хватило, я уверен, что меня поняли. Я чувствую, как текучая жидкость наполняет моё тело, если эту кучу требухи в мешке ещё можно так назвать, и, наконец, жажда уходит, сверчок крутит педали быстрее, а ноги и руки уже во всю танцуют танец с саблями.

Домой я добирался вприпрыжку, насмехаясь над камнями, которые некогда причинили мне столько страданий. По дороге поздоровался со здоровой овчаркой, и решил бы, что это кабан, если бы мне не сказали , что его зовут Рекс и он добрый, я подумал, довольно странно было бы назвать кабана Рексом, это как хомяк по имени Годзилла... У Рекса, видимо, были свои домыслы о понятии слова "добрый" , так-как он охотно вцепился мне в тощий зад и, если бы не толстое пальто, полакомился бы правой булкой, ну или на крайний случай закопал бы её где-нибудь во дворе...

В остальном путь домой прошёл без приключений, и я всю дорогу мог думать, как же это ужасно - не понимать истинного смыслов слов... Это сколько же неприятностей можно причинить невинным людям, если у тебя неверная точка зрения...
Как, например, у кабанопса Рэкса... Назвать его нормальной собакой я всё ещё был не в состоянии...

Зайдя в избу я подумал, что неплохо было бы позавтракать, но к сожалению из еды у меня дома была только отрава для мышей, которую я нашёл не достаточно питательной и, более того невкусной.

-А какого фига, я вообще проснулся? - промелькнуло в голове - Ничё полезного не сделал, узнал кучу неприятных подробностей, да и зад ещё покусали...
Чувствую себя неудачником...- снова подумал я и решил, что снова лягу спать.
Ведь завтра пойдём в лес и надо быть, как стеклянный огурец...
Засыпая меня, согревала только мысль о предстоящем походе за грибами, и, хоть настроение и было испорчено засранцем Рексом, и я боялся увидеть его в своих кошмарах, я довольно быстро уснул и захрапел, как я обычно это делаю, словно мне снилось, что я - бульдозер...

Добавлено (21.06.2009, 21:20)
---------------------------------------------
Глава 2 или "Первый-первый! Приём! Розовый слон скрылся! Повторяю: розовый слон скрылся!"

Я проснулся от диких криков возле моего уха. Спросонья я не мог разобрать ни слова. Еле разлепив глаза, я увидел смутный силуэт, который на меня орал и махал руками. Нифига не понятно... Чё за фигня? идея с ежами, вроде, провалилась... А кто может меня будить, кроме небольшого домашнего ежа... - пронеслось в голове – О, чёрт! Точно! Меня похитили пришельцы!! Ну, всё прощай веселая земная жизнь... Будут надо мной опыты ставить... Гадости всякие тыкать...

- Неееет! НЕ ПОЛУЧИШЬ МЕНЯ, СУПОСТАТ КОСМИЧЕСКИЙ! ХРЕН ТЕБЕ!!!
С этими словами я, как следует, замахнулся и ударил похитителя в его, по видимому, голову.
Я гордился собой! Ещё бы - не часто мне удавалось поколотить пришельца!
Пока я радовался завязавшемуся контакту с представителем другой планеты, совсем забыл, что он может и ответить...
И без промедления получил в правый глаз... Но, стоп! Я почуял неладное... Этот удар уже был мне знаком, как будто так меня уже били... Точно! Ощущение того, что мой глаз хочет вылезти через затылок и уничтожить весь мир, я уже испытывал позавчера, когда делал комплимент Розе! Во второй раз, разлепив глаза, я радовался, тому, что второго удара не последовало. Я был так счастлив этому миру, что даже забыл о своей новой симметрии на глазах... Мой инопланетный визитёр в мгновение ока превратился в Митю. Рядом стояла Аллка, с суровым выражением лица.

- Блин, Эдик! Ну, ты как всегда! Ты можешь хоть раз нормально проснуться?! Всё время приходится применять Митю...

- И чё ты такой впечатлительный... Какой я тебе супостат-то?! Дурдом ёпть... - промямлил Митя.

Не говоря ни слова я решил встать и одеться, но стоило мне слезть с раскладушки, пришлось снова упасть, точнее прыгнуть на пол. Следом за криком "Надень штаны, изварещенец!" в меня со сверхзвуковой скоростью летели джинсы, а за ними и майка... Напялив всё вышеописанное, я решился показаться миру.

Едва я вышел на улицу - тут же увидел толпу моих громко возмущающихся друзей. Уууу, сегодня же в лес идём - вспомнил я. Тут из ниоткуда передо мной возникла Алла и, нагло перебив мои мысли, начала возмущаться:- Слушай, ты имей совесть! Я ведь ясновидящая, а не тупое зеркало, перед которым можно показываться, как хочешь!!!

- Эмм... Ты это о чём?? - я был в недоумении, ведь Алла всегда была такой рассудительной, никогда не делала мне выговоров, даже когда я притворился слоном, надел на нос шланг и начал пихать в него капусту с её огорода.
- Нууу, знаешь ли! - тут она собралась с мыслями - Вообщем прекращай спать голышом... нашёлся тут... нудист фигов...

В ответ я лишь попробовал изобразить нечто похожее на улыбку, Жаль что получилось как у крокодила...
Обдумав то, как прошло моё пробуждение и, найдя в этом слишком мало положительного, я решил это исправить: - А в лес-то идем?

Через пару минут мы уже шли по огромной поляне, заросшей высокой травой, которая так и лезла в ноздри.
Картина вокруг была потрясающая: солнце в зените слепило глаза, вдали виднелся лес, вся поляна шелестела и шевелилась от каждого дуновения лёгкого тёплого ветерка, а бабочки плавно перелетали с травинки на травинку. Сразу было ясно, что на этой поляне мы ещё ни разу не бывали, в противном случае здесь бы стояла жуткая разруха...

Настроение было отличное, несмотря на всё, что произошло со мной утром, и даже заплетающиеся в траве ноги, из-за которых я пару раз с треском состыковал землю с лицом, не могли его испортить. Мы шли дружной толпой и все оживлённо о чём-то болтали... Меня же посетила муза и я сам того не желая придумал рифму:

"Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши"

"А что? - подумал я - Неплохо! Может, стоит попробовать стихи писать? ...Помню, последний раз, когда я писал стихи, меня из комсомола выперли... Как же я рад, что этот хренов комсомол отныне не ограничивает мою фантазию! Всё! Решено! Будет свободная минутка - обязательно придумаю что-нибудь эдакое про Сталина или про Ленина! Пусть они там перевернутся у себя в гробу! Хотя нет... Какой там перевернутся?! Я им там центрифугу устрою! В гробу-то... Тьфу... То есть в гробах! И о чём я только думаю..."

Я и не заметил, как поляна сменилась лесом, и только успев скрыться от палящего солнца, мы хором облегчённо вздохнули.

- А может нам в синхронное плавание пойти? - находчиво пошутив, я сам заулыбался, какой я молодец.
Не оценив моей находчивости, мои спутники посмотрели на меня, как на идиота, и продолжили свою беседу. Но создать тишину все, же удалось - Кондратий, ехидно улыбаясь, достал из кармана бутылку отменной жидкости. Тело само потащилось к сокровенному, и я произнёс:
- Давайте, за наш поход в лес! - моему энтузиазму не было предела и я плавно, будто летя по воздуху, приближался к бутылке, но нечто, подставленное под ноги, прервало мой полёт и вернуло с небес на землю.

- Имей терпение! - Произнёс хозяин сиего сокровища - это я на потом взял...

- Ты когда-нибудь прекратишь?! - снова запричитала Алла - Мне порой кажется, что у тебя мозг только эту жидкость понимать способен!

- Действительно! - добавил Кирюша - недалёкий человек пьёт от нечего делать. Умный всегда найдёт повод...

Нет! Ну, зачем же меня так мучить? Я не могу просто смотреть и спокойно вдыхать запах такого отменного зелья! Я готов был сесть на землю, рыдать, дёргать руками и ногами и кричать "ДААААЙ!!!", но быстро выбросил эту мысль из головы, так-как максимум, что мне могли дать - это по голове. Митя не любил нянчиться. Особенно с двухсотлетним алкашом, на чьей щетине уже можно было шлифовать стальные детали.
Толпа ещё немного повозмущалась и на минуту повисла гробовая тишина, было слышно только щебет птиц и шелест листвы, но Митя это исправил. Он взял бутылку, по-свойски попросив "А ну-ка...", и с усилием попробовал её открыть, но не вышло.
Митя был озадачен: Что это за хитрожопая бутылка такая, что не поддаётся силе динозавра?? Тут полный надежды к бутылке подскочил я, но разочаровался. Она была закрыта Кондратием на его пробки.

- Кондрат! - протянул я - Это что опять пища твоего розлива? - Не то, чтобы я не любил зелья, которые варит Кондратий, просто у него была плохая привычка закрывать свои шедевры на очень тугие пробки... Открыть их мог только его собственный штопор. - Ты, я надеюсь, не забыл, как в прошлый раз мы забыли взять на охоту твой штопор? Мы заблудились тогда, и пришлось целых три дня питаться только едой и водой!! Не дай бог ты опять его забыл!! - больше всего на свете я ненавидел именно эти воспоминания и поспешил выкинуть их из головы.

- Да всё тут! - заверяющим тоном ответил Кондрат и достал из другого кармана волшебную палочку, называемую штопором.

Мы, недолго посовещавшись, решили, что если "подготовиться", то охота на грибы пойдёт быстрее и подкрепились...

- Ещё 50 инвестиций и я превращусь в недвижимость... - заплетающимся языком протянул Кирюша.

- Ну что ж, приссступим... - игнорируя Кирюшу, дал установку Кондратий - я на Восток, тты - на Востокк, вы нна Восток... Ну, вооооообщем ввсе в рассные стоораны...

- Ппостой! Ты хотел сказать... - попробовал перебить его я, но не удалось

- Нннееееет! Не порти ммомент... Мменя все поняли...

Вся наша компания тут же расплелась куда глаза глядят и я последовал их примеру. Сделав пару шагов, я наткнулся на первый гриб. О да, вот он! Красно-белая шляпка так и манила. Жаль я не взял лукошко, чтобы оставить напоследок и устроить целый пир. " Да к чёрту лукошки! - подумал я - Я сам себе отличное лукошко...".

Через несколько минут я уже съел пару грибов и набил несколько шишек на лбу, так-как мои ботинки никак не хотели говорить мне верную дорогу и я то и дело уворачивался от пробегающих мимо деревьев. "А не заработать ли мне? эти деревья явно передвигаются слишком быстро..." Тут мне в голову пришла очередная безумная идея.
Я взял немного веток, лёг на землю, замаскировался и ждал. Я сидел в засаде, словно хищник, готовый к прыжку. Палка в моей руке была на готове, и я в любой момент мог выскочить из своего укрытия и засвистеть, призывая очередное дерево остановиться. И вот оно несётся прямо на меня, я резким движением срываюсь с места и свистя на весь лес несусь к нему. Стоило мне остановиться, дерево остановилось тоже. “Надо же, как ловко останавливается... ” - подумал я. Я властно обошёл дерево и опершись на ствол сказал:

- Нарушаем... В ответ мне дерево вежливо извинилось и само показало документы. "Как удачно!" - подумал я.

- Откройте-ка багажник! - хитро улыбаясь, сказал я начал обходить дерево, но БУМ - я ощутил резкий удар в лоб и упал на землю. Только я встал, как дерево стало быстро удалятся от меня.
Я был в негодовании! Даже более того, я был просто взбешён! Я побежал за ним и, крича "Пиф-паф" кидал в него сосновые шишки. Но дереву удалось скрыться. "Какая досада... - пришло мне в голову - и, ведь, в розыск не объявишь! Такие деревья на каждом шагу, а это, мало того, что было без номеров, но и особых примет у него тоже не было..."
Я был разочарован - заработать не удалось. Но тут я увидел на краю леса своих друзей - на траве сидели Кирюша и Кондратий и увлечённо спорили.
Я решил узнать, о чём же они ведут дискуссии:

- Привет опять... - протянул я необыкновенно высоким, как мне показалось, голосом.

- Привет - привет - поспешно ответил мне Кондрат и снова углубился в спор.

- О чём спорите?

- Да вот, видишь на небе солнца?

- Ну да...

- Ну, вот Кирилл говорит, что их три, а мне кажется, что два... Разъясни, пожалуйста, наш спор... Скажи сколько солнц на небе...

Я задумчиво взглянул на небо и протянул:

- Нууууу, это, смотря в каком ряду считать...

- Так... Третья сторона в споре нам не нужна! Ну-ка иди и занимайся своими делами, мы как-нибудь без тебя придём к истине...

Странно, все голоса казались мне такими писклявыми... к чему бы это? Интересно... Немного подумав, я решил отправиться и поискать ещё грибов... Опасаясь деревьев, и не слушая больше свои кеды-Сусанины я брёл вперёд, пока не увидел ЭТО...

ЭТИМ было не очередное дерево, не спорящие друзья, и даже не розовый слон! Я увидел, как исполинских размеров эдакая белка-колосс поедала огромную гору шишек высотой, наверное, около моего роста... Стоило ей заметить меня, как шерсть на неё стала ёжиться, а зубы скалиться... Я почуял неладное, но шок был таким, что мозг бурно спорил сам с собой, вероятно старый сверчок в моей голове упал в обморок, глаза настолько выпучились, что так и хотели вырваться наружу и подкатиться поближе посмотреть на этот чудо-глюк, а ноги и вовсе не хотели двигаться с места... "Кошшмар... - подумал я - пора бы обратно на кефирную диету переходить и никаких грибов, раз за неделю нормальной жизни моё воображение рисует такие картины...". Я всё ещё не мог пошевелиться, а вот моя новая знакомая уже взметала лапой пыль и собиралась на меня напасть... Мне казалось, будто я попал на Корриду, одетый весь в красное, только это была какая-то ненормальная Коррида, так-как обычно там выступают с быками и, более того, по собственному желанию, а я что-то не помню, чтобы я изъявлял таковое. Пока я размышлял о искусстве украшения моя одичавшая галлюцинация уже неслась на меня и разъярённым выражением морды. Я сделал усилие и, взяв себя в руки, побежал, что было мочи. Топот лап гигантской белки подгонял меня.
Я бежал очень быстро, казалось, сейчас я услышу хлопок, извесчающий о пересечении звукового барьера. А так же я больше не уворачивался от многочисленных деревьев, встречавшихся мне на дороге, совсем наоборот - они расступались передо мной!
Сперва я подумал, что они расступаются, испугавшись моей скорости и боятся быть разнесёнными в щепки, хотя я и сам вполне мог оставить часть своего серого вещества на стволе одного из них. Но потом мне пришла в голову мысль о том, что они пугаются моего исполинского преследователя.

ну и вцелом вся ситуация начинает вырисовываться!!!!! отпад!!!!!!!! клаааас, продолжай, я паццсталом)))