//twilightmovie.ucoz.com - сайт о вампирах. Дневники вампира; Настоящая кровь; Сага Сумерки - Форум

Чего ты боишься больше всего?
-Потерять тебя.
*молчание*
-А ты?
Тишины…

«Я не знаю, прошло ли хоть немного времени или оно просто стоит на месте. Я не знаю, какое количество времени я здесь лежу. Я просто не могу этого понять. Я лежу. Как камень. Без чувств и эмоций. Это самое легкое. Это самое сладкое. А самое ужасное, что все это нравится. Мне нравится лежать, согнувшись в три погибели, просто лежать, вдали от тебя. Но ты же сделала свой выбор. Ну, и, пожалуйста. Езжай, счастливо, береги себя, не забывай вовремя ходить к стоматологу и мыть руки после туалета, как придешь с улицы и перед трапезой. Знаешь, так даже лучше. Легче, что ли. Когда-нибудь, не важно когда, не важно где, мы бы расстались. Ты просто сократила промежуток времени. Так легче. И мне и тебе. Это даже лучше. Сейчас не так больно. Сейчас не так грустно. Сейчас я жив. Потом – нет»

Примечание автора: наем имя главной героини. Её зовут Беатриче, если, конечно, кому интересно.

Запись №4.
От 35 февраля.

«Ну же, не отворачивай голову, посмотри на меня. Не можешь? Тогда вали отсюда. Я не жестокий – я честный, правдивый, называй, как угодно. Мне все равно. На тебя и твою мать, и на всю твою родню и на твоего огромного кота мне тоже все равно. Почему на кота тоже? Он не любил моего пса.»

Ничто так не раздражает нас, как чей-то хороший пример. ©

«Нам нужно так мало, что бы ненавидеть. Ненавидеть кого угодно. Себя. Друзей. Родных. Незнакомых. Бывших подруг, их мам и их огромных котов. Свою собаку, которая так не вовремя умерла, оставив хозяина совсем одного. Сколько вообще нужно нас причин, что бы возненавидеть кого-то? Или можно без причин? Я ненавижу мою соседку. Не потому что она громко включает свою музыку, или затопила меня. Нет. Просто ненавижу. Он до невозможности правильная. Ужасно, отвратительно правильная. Это до того выводит из себя, что хочется встряхнуть её, громко крикнуть в ухо, или помахать перед глазами рукой, но я же знаю, что она просто недоуменно посмотрит на меня и продолжит шагать, надменно постукивая своими правильными туфлями на небольшом каблучке.

Хотя, нет, я знаю, почему я её ненавижу. Я ненавижу в людях все то, чего нет во мне. Все, все, до единой мелочи. Пунктуальность, послушание, умение правильно строить предложение без частого повторения одних и тех же слов, харизму, красоту, то, что они хорошо выглядят на фотографиях, я ненавижу даже то, что их любят коты и у них прекрасные мамы и родственники. Я ненавижу всех вас даже за то, что у вас не умерла собака…»

Запись №6.
От 42 февраля.

«Разговоры с самим собой, отнюдь не безумие, никто не может понять тебя настолько, как ты сам. Например, только я могу внушить себе ненависть к собственной персоне при этом быть эгоистом до коры головного мозга, а также обладать наипрелестнейшим вторым «я» и ах да, я обожаю кисти своих рук и бездонные зеленые глаза.
Я разговариваю с собой, потому что до ужаса боюсь тишины. Я боюсь потеряться в тишине. Если есть жизнь, то должны быть звуки. Тишина крайне противоестественный процесс. Если нет жизни – значит, нет и звуков. Поэтому мертвые молчат. Потому что в них нет жизни. Я пытаюсь перекричать тишину, чем угодно, как угодно, я пою, разговариваю со своим вторым «я», болтаю с вымышленными собеседниками, слушаю музыку, включаю телевизор на полную громкость, открываю кран с водой, включаю стиральную машину, делаю все, что угодно, лишь бы не застрять в тишине. Лишь бы не погрязнуть в этом невыносимо тихом мире. Знаете, я думаю, что Господь Бог и сам боится тишины, иначе, зачем бы он нас создал? Сначала он создал лес и воду, что бы они успокаивали его. Потом одноклеточных, но они были настолько бесшумны, что его это не удовлетворило. Затем рыб, но они тоже не были достаточно шумны. Он дал им скелет и приказал идти на сушу, но им не нужен был шум, только что бы привлекать к себе внимание. Тогда он уничтожил все и вся, дабы создать человека. Человек сам по себе довольно шумная натура. И шумит и шумит, и шумит и шумит. Но эти мы Господу и нравимся. Он не любит тихих. Он любит нас: шумных гавнюков, у которых шило в
причинном месте, он любит нас, чудаков, у которых не все в порядке с головой»

«Беа, знаешь, дорогая, я, по ходу я псих. Я знаю, ты не раз все это мне говорила, но, пойми, эта хренотня не даёт мне покоя. Эта твоя кома… она не вовремя нас настигла. Это все настолько странно, я занимаю себя, чем угодно, что бы не думать о тебе. Я боюсь потерять тебя, как потерял её. Я ужасно этого боюсь. Ты не понимаешь насколько мучительно смотреть, как ты умираешь, я вижу, как с каждым днем ты становишься все бледнее, я вижу, как смерть стоит около твой кровати, будто выжидая нужного часа.
Я знаю,
Чего
Я
Боюсь
Больше
Всего
На
Свете.
Умереть позже тебя…»

Запись №8
От 2 марта.

-Вы уверены?
-Да.
-Когда это произойдет?
-Пятого числа.
-А сегодня?
-Второе.
-Уверены?
-Абсолютно.
-Делайте, как считаете нужным.

« Я никогда не думал об этом. То есть, думал, что мы будем жить счастливо, и сделаем это в самой старости. Людям свойственно ошибаться. Я ошибался всегда, каждый мой поступок был ошибкой, и самой главной была встреча с тобой. Я не смог вовремя тебя оттолкнуть, это из-за меня через три дня ты умрешь. Я самовольно разрушаю своё счастье. Самостоятельность – не совсем верное слово, но это первое, что приходить на ум.
Все. Сказка закончена. И давно. Твоя была закончена в тот миг, когда ты первый раз увидела меня. Я приношу людям несчастье, как тот черный кот. Бог меня не любит, он меня просто ненавидит. Ещё одна ошибка. Во всем, что я делал не было ничего правильного.
Хоть ты этого не видишь и не увидишь, мне просто важно сейчас все выплеснуть куда-то, все свои эмоции.
Все так, как я и говорил. Со временем отрываться от кого-то все больнее. Давай, я расскажу тебе о ней. Она все время была рядом. Всегда, абсолютно всегда она была со мной. Я так привык к ней, она являлась частью меня. В этот день я хотел пойти к ней, остаться на ночь, как знал. Хотел предупредить, что бы она не пошла в церковь. Но она пошла. Я иду домой. Прихожу домой, никого нет. Звоню матери, матушка сказала, что она в больнице. Ничего страшного, думаю я. Она ведь жаловалась на желудок. Я потом приехали домой родители и сказали, что она в больнице. Её сбила машина. Она в коме. Она пролежала в коме ровно один день. Потом она умерла. Мне хотелось убить эту проститутку, которая её сбила, чертову наркоманку, сделать ей также больно, как она сделала мне. Невыносимо больно. Мне хотелось пойти и плюнуть в лицо её родителям, которые приезжали просить прощения за своё отродье. Я хотел убить её. Серьезно. Сделать больно ей, её родителям, всей её родне. Мне было все равно, как её зовут. Мне было срать на все это. Хотелось просто отомстить. Ба, мне и правда хотелось отомстить за тебя. За то, что они убили тебя. Это из-за них у меня нет тебя. Тебя нет вообще. Я думаю о тебе. Ты навсегда останешься со мной. Пожалуйста, будь со мной хотя бы в мыслях. Я знаю, ты не одобрила бы то, что я причиняю кому-то боль. Но и ты пойми. Это трудно. Очень трудно. Я боюсь потерять К.П., ты поняла, о ком я. Боюсь, что не смогу сказать ей все то, что не успела сказать тебе. Что люблю тебя, ценю. Ты не услышала этого от меня. Я пытаюсь восполнить это письменно. Я писала тебе письма, звонила на домашний телефон, знаю, что услышу только длинные гудки, а не твой голос. Я постепенно забываю твоё лицо и твой голос. Но в моей памяти остались те сказки, что ты мне читала. Ты же помнишь? Из старого сборника сказок со всего мира? Я помню. И постараюсь не забыть. Не забывай и ты. Пожалуйста, прямо сейчас, позвоните своей бабушке, маме, папе, дедушке, скажите, что скучаете, что любите их, пожалуйста, ради меня, ради вас самих. Поговорите с ними, скажите свои вторым половинкам, что бы приезжали, обнимите их, покажите, как вы их любите. Это важно. Действительно важно. Поверьте тому, кто терял. Я не хочу вызвать у вас жалость, я хочу, что бы вы ценили своих близких. То, что они рядом сейчас не значит, что они будут рядом всегда. И это не моя больная фантазия. Это правда, правда жизни. Пожалуйста, Ба, прости меня. За все. С любовью, твоя Алёна.

Беатриче и Дэниель поженились. Нет, Беа не умерла, она вышла из комы. Сейчас этот чудной парень с пронзительными зелеными глазами у девушка в очках с толстыми линзами и хвостом, стягивающим буйные волосы на затылке возятся с не менее очаровательным малышом, а огромный кот Беа, Генерал пушистые ботинки трется о малышку Лизи, которая приходит в восторг от этого пушистого чуда. Дэн уже не успевает вести дневник, разве что, раз в неделю, по воскресениям, он записывает свои мысли на долгую память будущим детям и внукам. Дэн записывает, что он делал, когда Беа «спала». И каждая запись начинает с неправильно записанного числа и приписки в левом верхнем углу «Когда она спала…»

Ухты, интересное было произведение, само интересное. что его можно смело отнести в раздел "записки на полях" так то что ты думаешь, мысли какие-то зарисовки.. Интересно... Спасибо тебе за это :flirt:

Мы Дураки, но Крис и Робу суждено быть вместе!