Дата: Понедельник, 10.05.2010, 19:22 | Сообщение # 1
Wingardium Leviosa
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Медали:
Статус: Offline
Название: "Скромное обаяние буржуазии" Автор: komino Рейтинг: NC-17 Жанр: romance, drama, deathfic Статус: в процессе Саммари: Шесть героев, шесть жизненных линий. У каждого из них есть своя, личная история, в которой можно нарыть то, чего лучше и не знать никогда. Но мое произведение вовсе не направлено на одно лишь раскрытие чужих шкафов с убогими скелетами, нет. Я ставлю несколько другую цель, хотя, вполне возможно, в процессе созидания я неоднократно оттолкнусь от этого вызывающего немалое любопытство объекта. Нью-Йорк, Лондон и Париж - вот наши опорные точки. Каждый из этих гигантов по-своему романтичен и привлекателен. Каждый из этих гигантов по-своему опасен и лют. Они - молодые люди в самом расцвете сил. Они - в чем-то богаты, а в чем-то бедны. Они - одиночки, и только немногим из них повезет найти того, кто действительно сможет стать именно тем, кого они так жаждали обрести. Навигатор: 1. Начало конца
Сообщение отредактировал komino - Понедельник, 10.05.2010, 22:38
Дата: Понедельник, 10.05.2010, 22:21 | Сообщение # 4
Wingardium Leviosa
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Медали:
Статус: Offline
1. Начало конца На той неделе мне исполнялось не много не мало – целых двадцать восемь лет. Подумать только, Джасперу будет двадцать восемь! Того и гляди, совсем скоро и до тридцати доберусь. Раньше, когда все было еще более или менее нормально, хотя постойте-ка, я не уверен, что это слово вообще можно применить в моем случае, но все же попробуем. Итак, раньше, когда все еще было более или менее нормально, когда я жил, дышал и мыслил точно так же, как и доминирующая часть остальных среднестатистических британцев, я представлял, что к тому моменту, когда отметина на шкале моего возрастного развития перевалит за двадцать пять, я обзаведусь красавицей женой, вполне сносным домиком на границе деловой и культурной зоны Ливерпуля, двумя псами, вероятнее всего лабрадорами, автомобилем своей мечты и велосипедом-тандемом. Ах да, конечно же, дети. Не подумайте, что следующая фраза станет констатацией меня как маменькиного сынка, сентиментальной амебы или еще чего-то эдакого, ведь это вовсе не так, хотя впрочем может быть...Все же да, это не так. В общем, все сводилось к тому, что в свое время моя обожаемая мать, царство ей небесное, переусердствовала с подачей любви, порции которых регулярно превышали дозволенную норму. В те далекие времена я буквально купался в её нежности и ласках, что, собственно говоря, и сделало меня таким жадным и в то же время щедрым на чувства клерком. Самая обычная работа для самого обычного человека. У меня не было каких-то особых талантов или способностей к чему-либо, и я всегда осознавал это, в то время как моя мать постоянно твердила о том, что и у меня есть то, чего нет у других; твердила о том, что у каждого человека есть свое предназначение в этом мире, просто нужно немного подождать. А знаете, она действительно была права. Оказалось, что и у меня было предназначение. Предназначение, которое заключалось в мучительной смерти от рака головного мозга. Спасибо Господи хоть на том, что она не застала это время. Все началось со слишком частых головных болей. Постоянных, изнуряющих, мучительных болей. Это нередко сводило меня с ума: какое-то время я даже думал, что во всем виноваты сигареты и именно дым, который я вдыхал и заставлял мой мозг разбухать как губку или зерно кукурузы, подвешенное над огнем. Как только начали проявляться проблемы с координацией, Фостер – мой единственный знакомый медик, педиатр, предложил обследоваться. Все-таки сейчас, нехотя оглядываясь назад, я все чаще думаю о том, что было бы много лучше не знать своего приговора. Честно. Только представьте, насколько бы это самое незнание облегчило мою жизнь. Пусть скудную, но жизнь. Ницше говорил, что каждый должен любить свою судьбу. Даже если она была трагической. Что ж, вероятно он не страдал от спазмов, рвоты и прогрессирующего слабоумия. Ранее страдавший бессонницей, теперь я просто напросто боялся заснуть, ведь каждая последующая ночь была тяжелее прежней. Каждую ночь я ложился спать только из-за того, что этого требовала моя растущая опухоль, ведь если бы моя воля – я бы вообще не спал, потому что осознание того, что однажды я могу просто не проснуться, было сравнимо с наточенным пером, с силой воткнутым в легкое. Еда больше не имела смысла: аппетит исчезал вместе с тем как исчезал вкус. Странно, но болезненнее всего я перенес только расставание с кофе. Было плевать на мясо, сладкое, фрукты. Только утрата вкуса свежее сваренного кофе тревожила меня как ничто другое, ну, конечно же, после здравой деятельности мозга и сносной работы двигательного аппарата. Как иронично, что не хватало мне именно этого, ведь вся моя работа заключалась в выполнении неизменного ряда операций, для осуществления которых не было абсолютно никакой необходимости в активной смысловой нагрузке, вкупе с округленной до предела неподвижностью. Что поделать, мы находим достойную цену вещам, только тогда когда теряем их. Итак, в воскресенье грядущей недели мне исполнялось двадцать восемь лет, но на этом список важных событий не обрывался. Было еще кое-что. Именно сегодня за очередной прогулкой мой лечащий врач сообщил мне о том, что через неделю, от силы полторы, я умру. Он старался преподать мне это послание в самой мягкой форме и он, вероятно, надеялся, что я смогу принять эту новость со всем мужеством, потому что я чувствовал его веру в меня, но, увы, этого не произошло. Сейчас я не смогу объяснить, почему именно я сорвался и воткнул Джонатану в шею шприц с морфином, предназначенный мне во избежание именно таких происшествий. Я не ненавидел его, да что уж там, не испытывал даже толики неприязни, ведь он действительно был хорошим врачом и просто славным малым. Я просто сорвался. И мне жаль. Правда. Потому что я не сторонник насилия и жестокости. Но рак продолжал испытывать на мне свое пагубное влияние. Думаю, это ЧП произошло из-за стресса, раздражительности и сонливости. Эта болезнь заставляет терять себя. Она сделала меня совершенно другим человеком с совершенно отличным поведением. Таким, каким меня не видел никто. Таким, каким я сам себя не видел никогда. Таким, каким я никогда не хотел быть. Жалким, убогим, беспомощным и цепляющимся за последние тончайшие ветки, спасающие от падения в глубочайшее небытие. Конечно, я уже давно мог бы покончить свою жизнь самоубийством: повеситься, заколоть самого себя, утопиться, прыгнуть под машину, спрыгнуть со скалы, вскрыть вены, наконец, пустить пулю в лоб, но я этого не сделал. До сих пор. Довольно странно, не кажется? Каждый раз сидя в карцере, да да вы не ослышались - эти ребята все еще не замуровали подобные волшебные комнатки для таких как я, в надежде на то, что суровые меры то ли успокоят нас, то ли помогут принять и без того суровую реальность такой каковой она и является; так вот, в те разы по тем или иным причинам попадая в карцер, я не редко начинал задумываться об упущенных возможностях, упущенном отпущении. Возможно, я слишком сильно люблю жизнь, слишком сильно люблю свою мать, в конце то концов, чтобы так просто взять и наложить на себя руки. А возможно, я просто слабак, жалкий ущерб, которому суждено умереть не имея ни одного по-настоящему стоящего впечатления за спиной. _____________________ Музыкальное сопровождение: Jonsi and Alex - Stokkseyri
Сообщение отредактировал komino - Понедельник, 10.05.2010, 22:21
Дата: Понедельник, 10.05.2010, 22:37 | Сообщение # 5
burning in hell
Группа: Проверенные
Сообщений: 1051
Медали:
Статус: Offline
komino, фигаааааааааааа да я в шоке Это что такое????? я в жанре прочла роман и драма, а не дарк.... это...млин.....
не, не... написано просто суперрррр. мне оч понравилось так здорово и талантливо!!! профессионально одним словом. видно ты много работала над этой главой ))) класс....
но это так грустно, вроде только первая глава, только начало а уже такое. ещё и Джаспер.....*хнык*
Дата: Понедельник, 10.05.2010, 22:42 | Сообщение # 6
Wingardium Leviosa
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Медали:
Статус: Offline
glennlove, признаться честно, зарисовка этой главы пришла в голову только три часа назад, так что ни о каком уже продуманном плане и речи быть не может) Самое сочное начало, которое я когда-либо задавала кстати) Большое спасибо за внимание
