//twilightmovie.ucoz.com - сайт о вампирах. Дневники вампира; Настоящая кровь; Сага Сумерки - Форум

Глава 1. Как тяжело открыть глаза.
Темнота. Я не помню ничего кроме окутавшей пространство темноты. Ее пелена уничтожала, то о чем я даже не знала. Она накрыла, и так черное пространство. Накидка забытья, улыбка боли. Я ее прекрасно помню. Боль сгорающего бревна. Как будто я прожила с ней всю жизнь, или что это было…. Жизнь, или тень, или просто шутка блеклой судьбы.
Боль, боль, боль…. Она уничтожала меня изнутри. Поддразнивала каждую клеточку моего искаженного огнем тела. Так, безумно хочется уйти, и не вернутся. Куда уйти? И откуда?..
Я не помню. Но что этому причина? Я знаю слова, знаю…. Но я не догадываюсь о их значении. Малейшем значении для меня. Меня…. Странно звучит. Особенно если даже не догадываешься в значении слова «меня».
Я забыла о пустоте, о смерти и жизни, о малейшем значении моего ничтожного существования. Зачем все это?
Только боль не позволяла мне уплыть в страну забытья. За что я борюсь? И зачем мне это? Почему я ничего не помню?.. Как я хочу скинуть эту пелену пустоты. Больно жить, больно терпеть, но на много больнее не знать. Почему-то я знаю, что ненавижу неизвестность, но почему? Я терзаю сердце вопросами, не имеющими ответов, вопросами, которые никому не нужны. Никому, кроме меня. Вот странное слово «меня».
Огонь как будто разрастался во мне, из нутрии. Странное предположение, но и самое реалистичное, если это реальность. Хотя, вынуждена признать, что других предположений у меня просто не было.
Вот хватаюсь за реальность, которой просто не существует. Почему? Вопрос вечный, и безответный. Почему она не отступает? Как все это понимать. Я не знала где я. С кем. Как себя веду. Или я уже просто умерла. Я…. Странно сказано. В нем моя сущность, о которой, никто не знает. Сущность…. Странные слова лились потоком, а я их просто придумывала. Я не могла поверить в пустоту сердца и в боль тела. Не могла поверить в странное забытье, которое сама себе внушала.
Огонь, похоже, и не собирался отступать. И за что я борюсь? Похоже, просто так. Ради ничего, ради билета в неизвестность. Как же было мучительно, просто ожидать. Если бы я знала ради чего это все.
Я мыслила все сначала и сначала, боль заставляла меня забыть о прожитых секундах, и мучатся сначала. Меня все больше, и больше глотала темнота. И казалось, ничего не отделяет меня от нее. Меня, как будто бросали из одного уголка комнаты в другой, и боли это казалось не сложным, а забавным. Реальность исчезла, когда сначала о ней оставались только воспоминая, то сейчас уже не осталось совсем ничего. Одна моя часть все еще жила, а одна утопала в ударах боли. Ничего не было, яркие краски, в моей голове, исчезли, исчезла даже пустота, казалось, они была хоть частью чего-то, и даже это «чего-то» ушло, оставив меня изгибаться от жуткой боли. Я знала, что мне надо жить, но не знала, как выжить. Знала, что когда-то что-то случится, и я найду ответы, но тогда боль заставляла меня забыть о мыслях прошедшей секунды. Я корчилась, от невыносимой тяжести, сама того не зная, сама не подозревая тяжести, которою несу. Каждая секунда дорога мне, как жизнь. И моя жизнь сейчас на краю обрыва, что так не устойчив. Я задыхалась, и только потом почувствовала нехватку кислорода. Огонь с еще большей силой вспыхнул в горле, и обжег его изнутри.
Я разрывалась между болью и тьмой. Я все больше потопала в океане неизвестности, и даже не знала за что. Пустота хватала меня, и затаскивала, но куда. Похоже, это конец. Я старалась ухватиться за воздух, за черную пустоту.
Мои глаза были закрыты, и я даже представить не могла, где нахожусь. Меня снова, и снова рвали на мелкие кусочки, ставили в тупик, и все сначала. Я уже не представляла, что со мной происходит. Слишком сильная боль в горле была невыносимой. Было тихо, но внутри я кричала, корчилась, от боли. В глазах ничего не было, ни тоннеля, ни света в конце. Даже пустоты не было. Я прекрасно знала, что мои глаза открыты, но не видела ничего. Это невыносимо мучительно. Боль пронзила тело с еще большей яростью. Я старалась найти что-то. За что бы я ухватилась, и не отпускала. Но ничего не было. Ни улыбок, ни печали, ни дождя, и солнца. Просто ничего. Я уже не убегала, и не хваталась за что-то. А просто ждала, потому, что знала, это случится обязательно, и необратимо. Вот понять бы что.
Становилось все жарче, все больнее, и это стало невозможно терпеть. Я уже забыла о спасении и думала только о конце, ужасной реальности. Я больше не могла терпеть все жарче, и жарче, все больнее, и больнее, все больший огонь, все большая боль. Я притронулась к чему-то. Что-то жаркое палило мне кожу. Но я сразу же ухватилась за это. С невероятной силой огонь обжег меня, и я даже представить не могла, что заставляет меня держатся за него. Есть ли причина, хотя бы малейшая. Внутри меня все горело, а снаружи руки осыпались огнем. Вновь все вспыхнуло огнем.
Я чувствовала себя куклой, висящей на ниточках боли. Черная пелена, среди черного пространства, все больше, и больше накрывала меня. Жег в горле, огонь на душе, жар рук. Держась за свое спасение, я все больше, и больше теряла веру в него.
Жить сложно, смотря на то, что я помнила о жизни, но умирать намного тяжелее. Может, сейчас я умираю, и хоть кто-то надеется на чудо. Но я убедилась, чудес не бывает. Или я уже никому не нужна?.. Как же это больно. Я старалась бороться с болью больше из-за рефлекса, но я уже перестала здраво мыслить. Почему нельзя просто умереть, так же проще…
Огонь с новой силой обжег горло. Я просто молила, чтоб следующий поток боли, стал последним. Все еще держась в темноте, я не в состоянии, старалась понять причины моих действий, но ничего не было. Больно держатся, больно упасть, больно терпеть, больно жить, и больно умереть. Во всех действиях есть частица боли.
Я начала судорожно глотать воздух, мне его не хватало, его просто не было. Мои глаза закрылись, я поняла это, хотя темнота не изменилась. Сейчас просто рассуждать, а тогда я просто полагалась на рефлексы. Хотелось кричать, но это было невозможно. Просто, все застыло в ожидании. На меня что-то надавило, и даже представить не могла, что это такое. Так сложно выстоять, просто легче сдаться. Упасть, боль все равно не удивит меня. Легче позволить темноте унести меня, и просто оставить на поводу судьбы. Я уже была готова, остановится, но что-то во мне протестовало, такому решению. Меня оковала боль. Я хотела сбросить их, но это было слишком тяжело, слишком мучительно.
Я потеряла силу, веру хоть в что-то, и уже начала бредить. Мне стало снова жарко, а потом еще жарче, и еще. Эта боль было самым страшным среди пустоты. И это была единственная вещь, которую я чувствовала, и если бы не он, то я бы упала в ступор. Казалось, все, что было перед тем просто сон, который я забыла, но не проснулась. С каждым мигом становилось все хуже, и хуже. Я превратилась в кучу осколков, и уже оставила надежду хоть на что-то.
Боль рвала меня. Загоралась пламенем, и уничтожала. Я не осознано попробовала пошевелиться. Я застыла в ожидании, подавляя боль в себе. Но это было невозможно. Пламя начало расти, и с еще большей силой обжигать меня. Так безжалостно, еще тяжелее, чем прежде. Казалось все, что перед этим было легкой прекрасной сказкой. Я и представить не могла, что бывает хуже. Оказалось, бывает, и на много. Все мои прежние чувства отошли на второй план. Я уже была готова сделать любой не обдуманный шаг, любую глупость, ради спасения. Я бы смирилась терпеть все то, что чувствовала минуту назад, всю жизнь, чем терпеть эти муки еще секунду. Хотелось убежать, кричать, умолять, но я даже не смогла сказать слова. Пустота застыла в гробовом молчании. Я безумно хотела, чтоб мой голос разрушил тишину, но увы это невозможно. Мне ничего не оставалось, как застыть в ожидании. Пламя внутри начало давить, вытесняя меня. Все застыло в молчании. Я не могла ничего сделать. В темноте ничего не было, но я услышала пульс. Кровь, без сомнений. Я была не способна, удивится тогда. Мой слух, на такое не способен человек, и сейчас я рассуждаю, как здравомыслящая, а тогда это практически я не могла мыслить, не то, что здраво и разумно. Я начала нормально мыслить. Но огонь все же не утих.
Мне показалось, что начало этого конца было далеко, под толстым шаром пили, под накидкой веков. Теперь стало больно вспоминать. Все, что было уже начало казаться сном. Окутанное пеленой тумана прошлое, удалилось. Со временем я смогла чисто мыслить, думать, аргументировать, и давать ответы на любые вопросы. Я чувствовала спокойствие, но огонь внутри ни на минутку не утих.
Я уже не желала. Чтоб это кончилось, а просто ждала. И я и представить не могла, из-за чего я приняла такое решение. Я просто хотела узнать, что это. Я знала, что это невозможно, но желание было таким сильным.
Пламя снова вспыхнуло. И я постаралась его подавить, забыть о нем, но без результатов. Казалось, чем больше я его игнорировала, тем тяжелее мне становилось выдержать.
Казалось проходила вечность к тому времени. Все проплывало медленно, и в то же время неуловимо. Я ощутила легкость на кончиках пальцев, похоже это первый шаг. Боль утихла всего немножко, но мне показалось, я сбросила оковы. Боль утихала медленно уползала, но это было слишком медленно. Легкость полета, окутала меня, когда огонь потух. Было тихо, ни шороха, ни слова, ничего. Пустота.
Я осознала, что могу двигаться, но по неизвестной причине не хочу. Боль отдавалась легко. Она стала легкой тенью прошлого, что застыло в горле.
Открыть глаза, пошевелить рукой…. Все это казалось большой тяжестю.

Мои фанфики: "Я умерла 90 лет назад..." и " Путь из вчера в завтра" совмесно с MsMarissa