От чего ты чувствуешь себя пустой? От укороченной вечности, которую в реальности приходится заполнять иллюзиями? От наигранных улыбок твоего одиночества? От непонимания близких, которых можно коснуться, но от этого они не станут ближе? От отработанной привычки улыбаться, когда хочется орать?.. Это было совсем недавно… Глаза на обычном лице одного из миллиардов детей познакомились со слезами. Умер дедушка. Что теперь. Они всегда умирают именно тогда, когда мы меньше всего к этому готовы. Если вообще можно подготовиться. Сначала, кажется, что он просто спит. Родня, совершенно забывшая о твоем присутствии, не успевает поймать легкие, быстрые шаги… Крадучись, ты подползаешь к безликой коробке, с трудом пытаясь понять, почему он лежит там. Поднявшись, долго вглядываешься в знакомое, понятное, но такое странное лицо. Маленькая ладошка тянется к плечу в попытке разбудить. Ты истинно веришь, что стоит только прикоснуться, и он проснется. Он скажет, что это всего лишь игра. Улыбнется, и прижав к себе, укроет таким знакомым, теплым запахом защищенности и непоколебимости… Очнувшаяся родня поспешно оттаскивает от саркофага, заставляя брыкаться, в попытке вырваться. Они испортили твою игру. Они нарушили ваш маленький план. И теперь ты не знаешь, успеешь ли вообще его разбудить. Просто плачешь. Они думают, что ты страдаешь, от едва наметившегося понимания его «ухода на небо», забывая, как может воспринимать мир маленький человек. Тебе осталось всего чуть-чуть. Еще немного – и вы смогли бы вместе смеяться… Проходит время, которое, как бы нам не хотелось, не стоит на месте. Не замирает. И совершенно забывает о пропорциях горя и счастья. Ты стала старше. Достаточно хороша для того, чтобы пойти в школу - первая ступень на пути к выживанию. Твои ровесники – они тоже играют в странную игру. От обиды чувствуешь себя жалкой. От унижения чувствуешь злость. Боясь признаться в непонимании – попадаешь в круг лузеров, и не дай боже тебе прослыть отличницей! В школе заучка и отличник – понятия неразделимые, оскорбительные и воняющие навозом! Но это только до той стадии, когда просекут твою пользу. Когда ты, чертова заучка, зануда, супер-шмупер герла станешь пупом земли (но только не за глаза!), потому как больше никто не готов взойти на голгофу расставания со знаниями по причине в первый раз опробованной сигареты (пива, парня, девушки, водки, травки и …) Выводы первой ступени – улыбка не есть плохо. Умение промолчать – не есть слабость. Главный – ты больше не плачешь. Помимо школы хватает сырости, так приятно сократить объемы. Дома тебя ждут другие удовольствия - вечно пьяный отец, иногда забывающий, что у него вообще есть дети и то, зачем они нужны. Ты не виновата, что он недоволен собой, неадекватен и, возможно, просто закомплексован, но будешь есть то, что предлагают. Будешь просыпаться в три утра, потому что ему захотелось… поговорить. Будешь тупо молчать, наблюдая, как он в очередной раз перепутал туалет с кладовкой. Будешь заторможено собирать рассыпанные фисташки, отпущенные для освобождения рук, стремящихся слегка придушить твою мать. Будешь орать, почти срывая горло, надеясь, что соседи наконец позвонят. Кому-нибудь. Будешь, напевая, собирать осколки зеркала пылесосом, боясь утром разорвать ступни и не суметь сбежать из маленького домашнего ада. А утром со стеклянными глазами будешь отвечать на уроке. За всех. За всех тех, у которых подобные проблемы, заглушаемые дурью и слюнявыми поцелуями на глупых дискотеках. Будешь смеяться на переменах, заспать на контрольных и послушно внимать выговорам учителей… Еще несколько лет… Улыбаться стало намного проще, но чувство маленькой смерти после каждого растягивания губ только усиливается. Ты даже краснеешь на публику. И это страшно. Потому что – необратимо. Чем дальше в лес – тем толще партизаны. Ты заблудилась в лабиринтах собственного «я», среди лиан – «мне надоело быть побитой», в песне – «помоги себе сам». Заблудилась в зеркалах и ширмах – «найди меня, если сможешь». Научилась абстрагироваться от истерик отца, криков мамы, собственной боли, медленно ощущая, как вся твоя жизнь окрашивается серым полутом, играет алой сепией и насмехается смазанной резкостью нежелания опробовать задворки существования. В какой-то момент ты позволяешь себе расслабиться… Твой отец появляется на пороге комнаты – такой красивый, высокий, сильный. И вроде – трезвый. Ты улыбаешься от всей души, с трудом припомнив, как это бывает. Ноги и руки срабатывают быстрее мозга. Глупышка, ты подбегаешь и обнимаешь человека, который заставил тебя жить не в самом приятном проявлении, но он наконец-то настоящий, а не смазанный уютным бредом алкоголя… Какой дурак придумал кричать «Горько» на свадьбах? Твое разочарование было горьким. Неописуемым. Запах спиртного убил все желание висеть на крепких плечах. Впервые твоя маленькая ладонь, описывая дугу, со всей силы прикладывается к знакомой, почти проклятой щеке, горя желанием убийства. Ты вкладываешь в удар всю силу, шестым чувством понимая его бесполезность и никчемность. Но он необходим. Потому что, кроме горящей ладони ничего не осталось… Ничего не осталось, кроме соленых капель, которые так не хочется демонстрировать… Ночью, терзая подушку слезами, ты мечтаешь о независимости и покое, о возможности самостоятельно распоряжаться своей жизнью, о возможности дышать, не боясь чужого окрика. Во сне ты плачешь от глупых, смешных кошмаров, которые живы в каждой второй квартире. P.s: Смеяться стоит даже перед смертью, а вдруг она испугается и уйдет?..
Руки белые,… запястья… Кровь пульсирует под кожей, Сердце тихо стало камнем И на что теперь похоже?… Говорят, что только дети Могут правильно смеяться, И от их веселья плетям Никогда уж не подняться. Дети сладостно-наивны И беспечно горячи, Непоседливы, как тени От трясущейся свечи. А когда все рвется с корнем, Зданий рушатся фасады – Завтра дети и не вспомнят, Как безумно были рады. Бьют им пальцы за наивность, От горячности – ожоги, И беспечная открытость Обращается в пороки. Руки белые,… запястья… Кровь пульсирует по коже, Сердце тихо замолчало И на что теперь похоже?…
Как весело, мне весело – Я уши вновь развесила – Смиряюсь с тем, что девушке Предписан сей удел…
Как счастлива, я счастлива – Тону в речке напраслины, Прижавшись крепко, ласково, Не вижу я предел.
Как хорошо, мне хорошо – Тебя ласкать, шептать: «Еще…», Не думать – чуять – горячо, Уткнувшись в теплое плечо…
Как сладко мне, чуть приторно, Ведь я почти убитая, Как книжица раскрытая, Но, к счастью, ты слепой…
Как больно, блин! Как больно мне! Не трогай сердце в хрустале! Как больно! Стой! Не смей, поганец! Теперь умру – ведь я не глянец…
Как просто все и мне смешно – Считала, что любовь – грешно – Пускай пришло, потом – ушло, Но, бог, как все же хорошо…
Пустота бежит по моим венам, Устремляясь к самой сердцевине, Не стану я сопротивляться ей… Зачем?
Так странно думать, да и я не гений, Чем больше мыслей, больше тем проблем, И вновь блаженна топь: «На дно…» Зачем?
Захлебываясь, вторю переменам, Бегу быстрей, но где-то все не там, Сломала пальцы иссчитав измены… Зачем?
Ползу опять среди засохших прерий, Вкусен песок мечтами о воде, Всю воду болью отравили – и корчась в исступлении – Зачем?... О, Господи, зачем?
и не дай боже тебе прослыть отличницей! В школе заучка и отличник – понятия неразделимые, оскорбительные и воняющие навозом! Но это только до той стадии, когда просекут твою пользу. Когда ты, чертова заучка, зануда, супер-шмупер герла станешь пупом земли (но только не за глаза!), потому как больше никто не готов взойти на голгофу расставания со знаниями по причине в первый раз опробованной сигареты (пива, парня, девушки, водки, травки и …)
вот с этого момента и ниже... Настюх, как все это известно и близко... ближе, чем хотелось бы...
Quote (ArgentumN)
Выводы первой ступени – улыбка не есть плохо. Умение промолчать – не есть слабость. Главный – ты больше не плачешь.
верно, и это отнюдь не смирение. это выжидание и накапливание сил... для новой улыбки...
Quote (ArgentumN)
Ночью, терзая подушку слезами, ты мечтаешь о независимости и покое, о возможности самостоятельно распоряжаться своей жизнью, о возможности дышать, не боясь чужого окрика.
о тишине...
Quote (ArgentumN)
Смеяться стоит даже перед смертью, а вдруг она испугается и уйдет?..
давно говорю, что планирую дожить до 3000 года) это предложение ооочень оптимистичное) действительно, такое в каждой второй квартире. однако, осознание, что твоя именно такая не делает жизнь краше, не позволяет сказать себе "ах, ну раз такое у всех, что ж я тут выделяться-то буду своими попытками вырваться из всего этого". про дедушку... знаешь, смерть для меня - нечто абстрактное. хотя сама пережила ее несколько раз ровно 10 лет назад. но мне тогда было уже 11, на словах была подготовлена. и естественно, было не до игр в "будилки". хотя затрудняюсь сказать, что лучше: плакать оттого, что игра не удалась и не до конца понимать или все же плакать именно от полного осознания... знание, не всегда хорошо... ибо в первом случае можно на время, хоть на день, обмануться, что вы обязательно доиграете в другой раз. Настюш, очень близко лично ко моей истории... аж слезы навернулись. спасибо) Go RobSten!!!Я все знаю. Но ничего не помню!
Настюш, если ёкает где-то внутри, если витиеватый узор из букв и слогов задевает, то не откликнуться нереально))) Go RobSten!!!Я все знаю. Но ничего не помню!
Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 20:09 | Сообщение # 21
Ученик
Группа: VIP
Сообщений: 1209
Медали:
Статус: Offline
Здравствуй, любимый. Обними меня, пожалуйста! Я тебя очень-очень прошу! Ты такой крепкий, сильный и уверенный в себе мужчина. Я пишу тебе это письмо так легко, потому что знаю, ты его никогда не прочтешь. Слова скачут сами по себе, в голове сумбур, но это хорошо, значит, уже не совру ни тебе, ни себе. Ты в шоке? Правильно. Ты ведь никогда меня не знал и не обнимал. Это я тебя – всегда. Поэтому знаю, как ты пахнешь, мой мужчина – парфюмом, сигаретами и под всем этим ты. Запах кожи и пота – убийственный коктейль. Ты и не знаешь, какое это удовольствие – тебя обнимать. Прижаться тесно-тесно, чувствуя каждую черточку твоего тела, твое тепло, защиту. Как в детстве – спрячусь под одеяло, и никто не найдет, не обидит. Не сделает больно. Мир исчезает, когда ты меня обнимаешь, мир – это мы, вдвоем. С тобой не надо врать, притворяться – бессмысленно. Наверное, это то же, что врать себе. Спасибо, спасибо тому человеку, что дал тебе жизнь. Может быть, ты родился, чтобы жила я? Да, да, да! Я верю в это! Родился, чтобы люди поверили, что настоящая любовь есть. Знаешь, иногда я боюсь тебя, твоего мужского начала, что есть в тебе. Почему? Потому что иногда щипаю себя за руку, что понять, что не сплю, и есть на самом деле такой Мужчина. Люблю рассматривать твои руки – смуглые, крепкие, закаленные физическим трудом. Руки, которым ничего не стоит поднять и закружить меня по жизни каруселью! Говорят, чтобы тебя полюбили, нужно полюбить себя. Наверное, мы это сделали, и Бог помог нам – наградил друг другом. Я люблю тебя так сильно, что готова отдать весь воздух моих легких, все, что хочешь, чтобы ты был счастлив, любимый. Мир изменился, когда я встретила тебя, стал настоящим, настоящим до боли в сердце, острой, грызущей, но желанной. И теперь, когда я иду по улице, мне хочется завопить в экстазе, воспарить в нирвану, чтобы поделиться со всеми сознанием тебя, присутствием тебя в моей жизни, постели, кухне, окне, вещах… Ты – мой, навсегда и насовсем, а я - только твоя, поэтому никогда не злоупотребляй ревностью, слышишь? Мы встретились и это чудо, прошли через множество проблем, разочарований и обид, но встретились. От сознания этого меня бросает в дрожь. Ты со мной. Успокоительно сопишь в ухо во сне, бормочешь что-то и теснее прижимаешь меня к себе. Спишь. И ничего не знаешь. Как я каждый день благодарю за тебя Бога и распадаюсь на атомы от твоих улыбок. Наслаждаюсь тем, как ты сидишь, ешь, читаешь, куришь, злишься или ворчишь. Я люблю твое настроение, какое-то суматошное, как у Чеширского кота. Смотришь на меня, молчишь, думаешь – надеюсь, что обо мне. Есть я там, в твоих мыслях? Как ты бы хохотал над всем этим и стал доказывать, что ты «всего лишь примитивная особь мужского пола, слегка прирученная и облагороженная и вообще…». Что вообще? Ничего, только иногда от счастья так легко и воздушно до полного отупения. А помнишь свой свитер, когда-то он был шерстяной, а сейчас износился и стал мягкий и ласковый. Твой любимый. Знаю. Ты не можешь и не любишь выражать сомнения, негатив или раздражение, тогда надеваешь свой свитер и к телевизору – безостановочно щелкать пультом. А я наливаю тебе кофе, чтобы увидеть расслабленное и благодарное выражение родного лица. Как же я люблю тебя… Я хочу однажды сказать тебе: «Наш сын так похож на тебя». Чтобы были те же искры в глазах, быстрый гибкий ум, очарование и уверенность в себе. Ты – мой, большой, сильный, черноволосый и смуглый Найденыш. Иногда, отдыхая в нежных объятиях дивана и переплетя свои пальцы с твоими, я понимаю, какие мы разные. Ты кладешь голову мне на колени и смотришь на меня. В этом взгляде бесконечное, как мир желание – поцелуй. От того, что я вижу в твоих глазах, в моем животе рождаются миллионы бабочек, учащается дыхание, и розовеет лицо. В предвкушении. В тисках памяти о прошлых часах удовольствия, о сильных, крепких руках, которые знают мое тело, как свое; о том, как при твоем приближении сердце начинает биться чаще. Какой ты горячий, и мои руки скользят по твоей спине. Какой ты сильный, и твои губы приближаются к моим. Какой ты напористый, и я дрожу от прикосновения твоих губ. Какой ты сладкий, и я ощущаю подвижность твоего языка. Какой ты сексапильный, и по моим венам бежит огонь возбуждения… Сможешь ли ты уйти от меня? Или скоро вернешься, поняв, что я – это все же твое, и поиски в Космосе окончены? Только, пожалуйста, не опоздай. Я тоже постараюсь. Дождаться.
Как странно – мне практически не больно, И лишь обида эхом что-то шепчет, И на колене ссадина, на сердце Рубец, которого с меня довольно. Назойливо в мозгу гуляет песня, Рассудок здравый сам себя теряет, Обрывки фраз, слова мелькают, люди… Всей этой мути средь извилин тесно. Меня сегодня ты уже не помнишь, А может быть, с тобой не я была, Фантазия от всех проблем спасает, Неважно где, кого и как ты тронешь. Да, ты был пьян, и я была пьяна, Ах, да, я помню, ведь еще курила, И говорила много и смеялась, Потом всю ночь нам было не до сна. Как я посмела, быть с тобой жестокой, И делать то, чего не заслужила, За что же боль, так много боли, Что отдыхают пытки на Востоке? Утешься тем, что я во всем виновна, И вспомни, как мы женщины глупы, До сердца мне уж не добраться, А пропасть «я» и «сердце» так огромна.
Светило солнце мне одной, И небо ярко улыбалось, Когда бежала я домой, Когда я снова потерялась. Один со мною рядом был, Фигню болтал и прижимался, Ну, а другой меня убил – Он руль держал и улыбался. Один прикован был ко мне, Но рук его не ощущала, Я ощущала все в спине, Которой многое прощала. Один лапшой меня крутил, И море слова не иссякало, Но ничего не говорил Тот, от кого я так желала. Один мне много предложил, Чуть даже жаль его старанья, Но тот, кто руль не отпустил, Мне больше причинил страданья
Дата: Воскресенье, 27.09.2009, 20:51 | Сообщение # 22
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1025
Медали:
Статус: Offline
Настюш, я когда читаю строки, написанные твоей рукой, то необратимо вижу в них такую мудрость, что даже не знаю, что можно сказать в ответ на них. Просто вот это все, что написано выше, настолько жизненно, хотя я знаю, ты и не можешь писать иначе. Вся правда, вся суровость, вся реальность, вся любовь, вся страсть, вся нежность, все недоверие, все чувства, которые просто нельзя исчислить находят отражение в твоих словах, в твоих мыслях. А твои стихи? Я читаю твои стихи и понимаю, на что способен человек, на что способные его мысли, фантазии, сила духа и сила любви. Это просто бесподобно. Спасибо, что даришь своим читателям возможность осознать эмоции, которые испытываешь сама! мою благодарность не выразить словами! Я все знаю, но ничего не помню!
Сообщение отредактировал Serenity-FM - Вторник, 29.09.2009, 00:42
Дата: Понедельник, 28.09.2009, 12:53 | Сообщение # 24
Mindfuckery...
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Медали:
Статус: Offline
Quote (ArgentumN)
Сможешь ли ты уйти от меня? Или скоро вернешься, поняв, что я – это все же твое, и поиски в Космосе окончены? Только, пожалуйста, не опоздай. Я тоже постараюсь. Дождаться.
это аксиома.... они могут.... скоро возвращаются..... при этом не заканчивая Космических походов.... а мы сначала страшно гордимся, что таки вернулся - агаааааа ! а потом вынимание мозга чайной ложкой доканывает окончательно.... и в итоге - с чувством стойкого отвращения ты "прочитываешь" всех абсолютно попадающихся тебе на пути мужчин. Вплоть до построения фраз, выражения лица, поступков.... Ты не хочешь этого знать, но чертовы мозги словно печатают отчет в твоей голове.... целыми главами.... и уже не улететь в сладость узнавания и сюрпризов...
Quote (ArgentumN)
Рубец, которого с меня довольно
остаются только любимые развлечения ))))))))))))))
Солнышко, я с самых первых твоих творений здесь поняла, что ты талантливый человечек, но.....когда я прочитала данное произведение..... У меня слов не находится чтобы передать восхищение!!!!! Встречаются настолько глубокие строки, что начинаешь задумываться над их смыслом. Не многие, даже известные авторы добиваются такого успеха! Здесь, я без преувеличения могу действительно заявить, что ты настоящий талант, а данное произведение зарисовка о чувствах - шедевр!!!!!! Молодчинка! Нет, умница!!!!!!!!!!!!!! Крпко тебя обнимаю, желаю вдохновения и музы!!!!!! - Ты ни о ком не заботишься кроме себя! - А если не я, то кто позаботится? (c. BK)
ArgentumN, ну, хоть это живо. хотя сама тут с запозданием объявилась.
тут я не знаю, что написать. Настя, ты меня растоптала. растоптала все: голову, сердце, нитки и клубки нервов. осталась горочка порошка. дуновение ветра - и оной не станет. это грустно, это печально и горько. это еще как-то, но слово нужное не приходит в данную минуту. а жаль. вот так всегда: в самый ответственный момент они разбегаются в рассыпную((( почему нам проще не смотреть в глаза дорогому человеку? или почему этот дорогой обязательно рано или поздно стремится проверить нашу связь? вроде, идеально подходите. родственные души, и все прекрасно. ан нет, однажды ты просыпаешься и слышишь горькую правду "а вдруг моя судьба в другом месте" в лучшем случае, или "знаешь...эээ...нуу... в общем...я пошел" в худшем.
Quote (ArgentumN)
Сможешь ли ты уйти от меня? Или скоро вернешься, поняв, что я – это все же твое, и поиски в Космосе окончены? Только, пожалуйста, не опоздай. Я тоже постараюсь. Дождаться.
вечный вопрос, который и питает нашу тетю Надю, и терзает душу одновременно. кто мы в данном случае? безнадежные оптимисты или мазохисты? ArgentumN, :kiss: Go RobSten!!!Я все знаю. Но ничего не помню!
