Доброго всем дня! Недавно наткнулась на парочку анекдотов по знакомой всем нам тематике и мне подумалось, а почему бы не создать тему на любимом сайте? Народу нас много, и наверное каждый хоть один анекдот да слышал про эдакое. Давайте посмеемся вместе.
вот, кстати, те два анекдота!
Собрались как-то на кладбище вампиры, упыри и вурдалаки и стали спорить, кто же из них самые страшные кровососы. Поспорили часок да и разошлись, больно уж комары закусали....
Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.....
Добавлено (04.02.2009, 13:45) --------------------------------------------- Еще кое-чно интересное нарыла на просторах нашего Всемирного интернета.
Рассказ про покушение на вампира.
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим. В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча. - Ну а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. - переговаривались в толпе. - А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!» Орали безрезультатно минут пятнадцать. - Надо двери ломать!! - закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо. - Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель - Погоди ломать, селяне! - Трус! - сурово отозвалась толпа. - Дурни тупые! - огрызнулся Председатель - Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить! - Звони, звонарь! - развеселилась толпа. «БАМММ!» - раздалось где-то в замке. - Ишь ты! - подивились в толпе - Громко бамкает. А ну - еще разок? «БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз. - Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен. - Бежим! Ну его нафик такие страсти! - закричали сзади - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас! - Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах. - Я жду объяснений, любезные. - обратился он к селянам - Чем обязан? - Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! - заюлил Председатель - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю - Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе. - Правы они были. Вампир я. - спокойно ответил хозяин замка - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего? - Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук. - Понятно. - хмыкнул Вампир - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все? - А чего бы и нет?! - закричали сзади - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти! - Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь! - Дык пока вроде нету.. - согласились в толпе - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет? - А вот тыкать не надо! А к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. - показал зубы Вампир. - С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе - Не верим! - В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир - Вообще в районе - никого! - А... А где тогда? - уточнил Председатель - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец? - На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает. - Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли? - Ура! - согласились из толпы - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого! - Да, да, товарищ Вампир - согласился Председатель - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то? - А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир. - Да вы что? - гаркнула толпа - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем! - Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...
Добавлено (04.02.2009, 13:47) --------------------------------------------- и еще немного юмора....
Летит комар, очень жрать охота, наверное, месяц крови уже не пробовал. Видит навстречу ему летит вампир - весь нос и рот в свежей крови. Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает: - Слушай, умоляю, скажи где достал? Вампир устало посмотрел на него и говорит: - Замок видишь... Комар радостно: - Да, да, вижу, вижу! Вампир проводит рукой по лицу и добавляет: - А я не увидел...
***
Кладбище, ночь. Вампир не спеша вылезает из своей могилы. К нему подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит: - Браток, схорониться мне надо.
Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.....
я под столом
Добавлено (06.02.2009, 23:38) --------------------------------------------- анекдотики для читающих книги Энн Райс...
-Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир Лестат вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.
Журналист(взволнованно) -"Вы знаете.... То есть, думаете... То есть, я хотел спросить... Есть ли жизнь после смерти?! ЛУИ (мрачно) - "С Лестатом - никакой!"
Клодия: Лестат, отгадай загадку, что сделал слон, когда пришёл на поле он? Лестат: Убегал от оголодавшего Луи...
Сидять Луи и Лестат под луной, романтика и всё такое. Лестат спрашивает: - Луи, ты меня любишь? - Да, а ты? - И я себя люблю...!
Посмотрев фильм "Братство Кольца", Луи и Лестат решили изменить образ жизни. Лестат отправился охотиться на орков, а Луи сделал пластику ушей.
Однажды Луи подходит к песочнице и видит там маленькая девочка сидит и курит. - Ты такая маленькая и уже куришь? - спрашивает он удивленно. - Сначала скажи, где ты шлялся всю ночь? - отвечает Клодия.
Лестат отправился охотиться на дискотеку. За час до рассвета встревоженный Луи отправился на поиски друга. Добравшись до злополучной дискотеки, Луи застыл от удивления: "НЕТ НАРКОТИКАМ!" - царапал на стене неверным почерком позеленевший Лестат.
2-ая ночь после создания Клодии "- Дитя, ты опять хочешь есть?!" - спрашивал Лестат, в пятый раз вышвыривая настырную Клодию из своего гроба
Дата: Воскресенье, 08.02.2009, 12:38 | Сообщение # 3
Ученик
Группа: Проверенные
Сообщений: 1338
Медали:
Статус: Offline
надеюсь понравятся)) - Почему у вампиров глаза красные? - Чтобы им было легче прятаться среди помидоров.
Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел.
Сын спрашивает у мамы. -А почему меня все зовут вампиром. -Не обращай внимания, ешь супчик пока не свернулся.
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает: - Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?.. - Да нет, а чего нас бояться-то?..
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает. --Отдай!--просят ее вампиры. --Не отдам1 --Отдай! Мы на колени встанем! --Не отдам! Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие. --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом! --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
ахах)) девчонки класс!! посмеялась))))))))) а это мои любимые про вампиров)
Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира. “К счастью” – подумала девушка. “К завтраку” – подумал вампир.
Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты!
Сидят два вампира. - Стакан есть? - Нет - А из ГОРЛА будешь?
Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!
и один из Энн Райс, очень понравился)) Однажды вечером, в час после заката, к полицейскому посту в Майами подъехал роскошный "каддилак". Из него вышел светловолосый молодой человек в темных очках, выгрузил из багажника пару обескровленных трупов и пакет с героином, сел в автомобиль и уехал по встречной полосе, превышая все мыслимые пределы скорости. Лестат обожал нарушать все законы...
Каждому человеку в течение дня представляется не менее десяти возможностей изменить свою жизнь. Успех приходит к тому, кто умеет их использовать.
Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню… Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками. Один из вампиров подзывает официанта и заказывает: - Мне стаканчик крови, для начала. - Так, хорошо, а вашему другу что? - А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды.. Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант, не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка. Вампир достает использованный тампакс: -А я чайком побалуюсь!
Блин, я сижу дома с больным горлом: посмеялась - голос волшебным образом появился))) Как говорится смех продлевает жизнь))) Ну воть и я внесу свою лепту в историю)))
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: --Дяденьки, а что мы будем кушать ! --наивно спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. "Дяденьки" многозначительно улыбнулись.
Вампир услышал шорох. Кто-то крался к нему из темноты. --Грабитель! Наконец-то!--подумал вампир, выпуская клыки. Он любил грабителей-- именно поэтому и охотился в городском лесопарке.Два прыжка слилсь в один. Схватка была короткой. Умываясь, тигр облизал усы. Питаться вампирами постепенно входило ему в привычку.
В столовой: --Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить? --Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же--5 рублей в кассу!!!
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.
Как-то Упырь, Кощей и Дракула пригласили Красную Шапочку в ресторан: — Дяденьки, а что мы будем кушать? — спрашивает Красная Шапочка, оглядывая пустой столик. «Дяденьки» многозначительно улыбнулись.
Пословица:
— Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего. — На чужой кровоток не разевай роток. — По кормежке протягивай ножки. — Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. — Обжегшись на воде — не дуют на крест.
ну видно не одно поколение думало о вампирах))) My heart's in the Highlands, my heart is not here, My heart's in the Highlands a-chasing the deer - A-chasing the wild deer, and following the roe; My heart's in the Highlands, wherever I go.
Дата: Воскресенье, 12.04.2009, 15:54 | Сообщение # 15
Forsaken
Группа: Проверенные
Сообщений: 2210
Медали:
Статус: Offline
может некоторые немного пошлые, но это все, что я нашла..))
Какая температура у вампира? Нормальная - комнатная!
Летит над пустыней молодой вампир, смотрит, пальма, под пальмой привязана обнажённая девушка, возле нее сидит старый вампир. Молодой подлетает и спрашивает: - А почему ты её кровь не выпьешь, голодный небось? -Так старый я стал, клыки выпали… -А как же ты тогда живёшь?? -Да так и перебиваюсь, от месяца к месяцу…
Словил вампир американца, немца и русского. И сказал: кто меня рассмешит – отпущу. Американец начал толкать тупые шутки - вампир съел его. С немцем то же самое. Русский: “Давай курнём!” Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай. Накурились, усцыкались целый час. Вампир: «Ну иди». Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече. Вампир: «Извини, на хавку пробило».
- Мой дед был вампиром. - Как ты узнал? - А я его осиновым колом заколол и он умер.
Вампир, людской питаясь кровью, Не думал о своем здоровье. Он потому в могиле спит, Что подхватил от жертвы СПИД.
- А правда, что Граф Дракула был вампиром и сосал кровь? - Нет, не правда. Он был бабником и сосал нечто другое. - Откуда же появилась эта легенда? - Да так, побочный результат его любовных игр в критические дни.
Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу - сторож: - Холодно? - Ддда! - А нафиг раскопался?
