Дай мне пару минут. FIFTH Желаю приятного прочтения и жду комментариев. -Ты не можешь идти без меня, - с невыносимой болью шепчу я ей на ухо. -Я знаю, - из ее глаз вырываются слезы. - Я просто не знаю, что будет дальше. -Никки? -Да. -Я не могу без тебя, -отчаянно глашу я. -Нет, - отрицает она, даже не понимая что. Возможно, нахлынувшие чувства, которые она усердно игнорировала, которые убирала, делая из себя куклу. Она была сейчас той Никки, которая любит. -Пошли ко мне, - обнимая ее за талию, прижимая к себе, стягивая со стула, вдыхая ее аромат, шепчу я. -Я вольна делать, что пожелаю, а сейчас я больше всего хочу быть рядом. Она больше убеждает сама себя. Пытается убежать от чего-то. Скрыться. Я больше не произношу ни слова. Я бросаю бар. Впервые за три месяца я приведу ее домой. Я не знаю, что значит ее согласие. Я не знаю, чем мы займемся у меня дома. Возможно, Никки будет еще ближе чем раньше, а возможно это очередное прощание. Со слезами и криками. Впервые за эти три месяца я пожалел, что не дарил ей цветов. Что просто не дарил ей этих гребанных цветов. Я всегда смотрел на нее как на женщину. Никогда - как на девочку без мозгов. Я думал, что цветы - это так, для того чтобы "дали". А она дарила мне себя каждую субботу. Не было причин для цветов. Я знал, что ей не нужен этот пафос в отношениях. Но теперь я понял, уже отчаянно, что я хочу этого бахвальства. И никуда мне не деться от собственных ошибок. У меня уже нет шанса ничего исправить. Декабрь. Снег медленно лавирует между фонарных столбов узкой тихой улочки, по которой мы идем по направлению к моей квартире. Я знаю, что она боится. Главное, чтобы она не боялась меня. Я отдам все, чтобы она сейчас мне доверяла. Она не бывает в таких районах, по которым мы сейчас так мило гуляем. Я бы сам никогда не отпустил ее. И важно, что жить без нее неимоверно скучна. Я не хочу ее отпускать. Но причин больше, чем когда-либо. Я не смогу быть рядом, убивая ее мечты, надежды, планы. Оставшись со мной она погубит свою жизнь. У нас нет будущего и никогда не будет, но от этого отнюдь не легче, а даже напряженнее. У нас никогда не будет колец, дома, машины, лимонной пальмы на подоконнике, никогда не будет алтаря, и она никогда не оденет белое платье. Я не могу лишать ее самого главного. Единственное, чего я могу ее лишить - себя. И теперь я знаю, что цветы нужны были мне. Не ей, а мне. Чтобы сейчас я не винил себя в том, что сделал не все, чтобы удержать ее. Но удерживать ее не в моей власти, иначе я бы убился ради того, чтобы видеть ее рядом. Холодный. Добрый. Неспешный. Декабрь. Вторая суббота почти снежного декабря. Снег тает на глазах, оставляя асфальт мокрым, как после дождя. Он подсвечивает фонарь, как бы кивающий в нашу сторону. И ее рука нежно хватается за мою. Я сразу обхватываю ее, прижимая к сердцу. Ее изумрудные глаза смотрят на наши руки сложенные на моей груди, на то, как моя рука накрывает ее. Она остановилась, глядя в глаза. -Надеюсь, ты простишь меня когда-нибудь, - произносит она. Тело сжимается от ее серого голоса. Почти безликого. Никки напугана. Настолько, что ее руки начинают дрожать. -Пошли. Ты замерзнешь, - сбиваю ее я. Я обнимаю ее, так чтобы она не уходила. Тот самый лифт. Я помню тот отчетливый его скрип в первый день. Тогда, в ту ночь теплого августа, он скрипел по-другому. В тот день, когда Никки была в моем баре. Давно прошел август, сентябрь, октябрь - был чуть тяжелее, но он тоже кончился, ноябрь. Осень все еще в моей душе. Я не могу отпустить то время, когда ее тело накрывало мое. Когда ее обнаженное тело становилось самым любимым и обожаемым. Самым прекрасным для меня. Каждую субботу я знал, что Никки хочется меня. Я медленно снимал с нее юбку или брюки, заглядывая каждый раз в ее глаза, убеждаясь, что она этого желает. Всегда ждал с нетерпением того момента, когда я увижу ее элегантное нижнее белье, подобранное со вкусом. После, когда юбка или брюки падали на пол, я резко входил в нее. Ее дыхание сбивалось. Она не всегда успевала стать влажной. Иногда я чувствовал, что поспешил. Что она была не готова ко мне. Я быстро исправлял ошибку, целуя ее хрупкую шею, проводя пальцами вдоль ее бедер. Обводил языком ее губы. И когда все приходило на свои места, я брал ее. Со стонами, с криками только от легких движений. Я держал ее худую руку, почти заледеневшую от небольшего мороза, спустившегося на город, и любил все эти прекрасные моменты. Тусклый свет лампы, изредка покачивавшейся от порывов холодного ветра, падал на ее темные волосы. Я хотел обнять ее. Прижать. Я знал, что это все последний раз. Последний поцелуй, последний вздох рядом с ней, последнее прикосновение к ее коже. Открыв дверь в квартиру, которая больше походила на наркопритон , я пропустил ее вперед. Она почти не оглядывалась по сторонам, как будто знала, чего ожидать. Знала, что все это неизменно. Я хотел показать ей, что могу измениться, что найду работу, что буду носить ее на руках, но я не стал. Я не могу так ее обманывать. Я слишком ее люблю. Возможно больше, чем "слишком". До дрожи, до изнеможения. Я хочу каждый дюйм ее тела. Ее голос. Он всегда тихий и вкрадчивый. Я схожу с ума по ее горбинке на носу. Я хочу целовать ее. Всю. Покрыть поцелуями все ее тело. Любить его. Любить ее душу. Она сняла свою куртку. Она явно не вписывалась в здешнее окружение. Мне хотелось увести ее отсюда. От проблем. В эту ночь мы не занимались сексом. Я не хотел ее. Она не хотела меня. Но все это откровенная ложь. Я уверен. Она разделась. Легла. Рядом со мной. Я не притрагивался к ней. Я боялся причинить ей боль. Мы понимали, что так будет еще тяжелее. После близости, после настоящего проникновения труднее будет оставить все в прошлом. Я прислонял ее ближе, чтобы чувствовать ее запах. Я почти впечатывал ее хрупкое тело в свое, понимая, что оно создано для меня. Она создана для меня. Каждая ее идеальная черта. Я хотел ее так сильно, настолько сильно, что ноги сводило. Мой пах болел. Я знал, что она чувствует, как мое достоинство упирается ей в бедро. Она лежала на правом боку, разрешая обнимать себя. Я лежал сзади, так же на боку. Мы лежали близко, впитывая друг друга. Этот жест настолько интимный. В нем больше интимности и близости, чем в сексе. Наши ноги спутались, а руки, соединившись, накрывали ее бедра. Я чувствовал ее легкое сопение, и когда она ровно задышала без периодических тяжелых всхлипов от тяжелых слез, я понял что она, наконец, заснула. И тогда я не выдержал и примкнул губами к ее уху. Поцеловал ее мочку. -Я люблю тебя, - прошептал я через силу и просто откинулся обратно на подушку. Я крепко заснул, даже не думая о том, что завтра ее уже не будет. Мне причиняли боль эти мысли. Я был пьян. Я был без ума от нее. Холодный декабрь пришел. Снег продолжал валить. Я никогда не думал, что именно осень станет самым счастливым временем за все мои почти тридцать. Ее двадцать с лишним всегда прекрасны. Она молода. Изумительна. Снилась мне, разумеется, она. Она снилась мне всегда. Каждую ночь. И я всегда с нетерпением ждал сна, чтобы увидеть ее изумрудные глаза. Сегодня сон был черно-белым. Я не видел ее глаз. Я готов был разорвать все вокруг. Но целую ночь она была рядом. Лежала со мной впервые за все три месяца. Я обнимал ее. Во сне я видел пляж. И ее. Гуляющую. Мою. Утро настало слишком быстро. Мое тело ощущало, как тепло уходит, как она поднимается. -Я тебя тоже, - всхлипывает она. С тех пор она ушла навсегда. Из моей жизни. После признания, которое заставило меня любить ее еще больше. Еще сильнее. Я буду помнить ее всегда. Всегда, вечно. Я не смогу разлюбить самую прекрасную женщину на земле. Любящую меня. Мы не должны быть вместе. Не сегодня и не завтра. Никогда. Меня задушил сладкий декабрь. Я сдерживал себя чтобы не изнасиловать ее. Она чтобы не разрыдаться. Между нами, как говориться, зарождалась любовь. (Ф.Бегбедер)
Будет еще одна глава. Совсем скоро. Очень хороший коммент - спасибо. Я сдерживал себя чтобы не изнасиловать ее. Она чтобы не разрыдаться. Между нами, как говориться, зарождалась любовь. (Ф.Бегбедер)
Его теплая рука накрыла мой большой живот. Я жду ребенка. В том декабре я не хотела жить. Я не могла дышать. Я не могла спать. Я призналась ему в любви. Я не видела его лица, я просто ушла. Но никогда больнее мне не было. Я ненавидела его. Ненавидела за ту любовь, что он причинил мне своей нежностью. Но от него у меня остался живот. Я беременна от него. И буквально через пару недель на свет появится она. Скоро на свет появится самое чудесное существо на земле. Его ребенок. Он подарил мне ее. Я люблю ее больше жизни, видимо, потому, что его я любила и люблю тоже больше жизни. Бармена, который просто научил меня любить. Жить. Я ушла от него из-за ребенка. Я знала, что так правильнее. Сейчас я жалею. Особенно вечерами. Тогда особенно ощущается тоска. Но даже если бы мне дали шанс пережить все вновь, я бы покинула его. Возможно, я дура. Да, дура. Он не знает о своем ребенке. Я не сказала ему. Уже тогда, когда уходила, я знала, что беременна. Знала, что ребенок его. Больше ни с кем эти три месяца осени у меня не было секса. Мы мысленно договорились о верности. Мы не изменяли друг другу. Точно. Я уверена в этом. Я поступила подло, но с ребенком я ему не нужна. Руки обняли меня, целуя макушку. Руки, уже из этого мира, все сильнее обнимают меня. Руки моего мужа. Уже "не его". Не того, кого я люблю больше жизни. Он прислоняется щекой к моей скуле. Он любит меня. Безумно. Он любит не своего малыша внутри меня. Он просто самый замечательный человек на земле. Левая рука с часами на коричневом ремешке, доставшиеся ему по наследству от деда, и которые я помнила со дня нашего знакомства, оторвалась от меня и подала мне стакан с зеленым чаем. Что я? Я люблю того человека, который научил меня любить. Но любить научил он только себя. Никого другого. Я жду от него ребенка. У нее будут его глаза. Это будет девочка. Эта часть его в моем теле заставляет жить. Мой муж идеален. Его бежевый джемпер всегда выглажен. Я люблю его, но не так, как должна. Мужчины чувствуют это. Сексом мы занимаемся часто. Раньше занимались, пока мой живот не стал выпирать и мешать мне при ходьбе. Я часто накрывала живот рукой как можно нежнее, оберегая его от суетливого мира. По вечерам я плакала. Я просто до сих пор не могу жить без того самого. Это звучит смешно, но время рьяно взялось калечить, а не лечить. За эти восемь месяцев я ни разу не забыла его рук. В нем не было недостатков. Мой муж не знает ничего о моем прошлом. Он любит просто так. Дарит мне тепло и заботу. Я благодарна ему. Я никогда его не брошу. Почему я с ним? Потому что есть чувства сильнее любви. Но я их не знаю. К нему у меня нет чувств сильнее любви. Но мне с ним спокойно. Я его встретила после трех месяцев зимы. Шел холодный ливень, а я стояла на остановке. Он подошел сзади. Тогда на мне был широкий серый плащ, и живота не было видно. Он спас меня тогда. От одиночества. От себя самой. После того, как он увидел, что я беременна он не звонил три дня. Хотя обычно он узнавал, как у меня дела, каждый день, всю первую неделю знакомства. Но мы только гуляли. По улицам. Я всегда старалась избежать разговоров о прошлом. Я уходила от разговоров о любви. Я не могла слышать это ужасное слово. Каждую новую встречу он дарил мне цветы. Букет красных роз. Они всегда были идеальны, впрочем как и он. Я плакала каждый раз после его прикосновений, когда оставалась одна. Я обхватывала живот руками. И мне становилось ее хуже от мысли, что я предаю его. После двух дней, когда я уже думала, что он бросил меня, и я отнюдь не винила его, он позвонил. Трубка дрожала в моих руках. -Можно я просто буду рядом? Всегда, - спросил он тогда. Я сделала несколько ровных глотков воздуха, высвобождая боль из легких и закрыла глаза. -Да, - через неделю началась подготовка к свадьбе. Но в тот момент я бы отдала все за то, чтобы услышать его голос с того конца провода с теми же словами. Но у него нет моего номера. Все к лучшему. Я уже не верю в то, что Макс любил меня, иначе он бы не смог бы меня бросить. Муж никогда не спрашивал имя отца ребенка, но я бы и не сказала. Мы жили так, как будто не было прошлого. Поэтому я никогда его не брошу. Он меня не бросил. Он будет отцом, отцом самого прекрасного существа на земле. Он будет любить мою дочку, в этом я уверена на сто процентов. Она часть меня, часть того самого любимого мужчины. Но если муж будет ее любить, как существо - часть меня, то я буду ее любить, как существо - часть самого любимого мужчины на земле. У нее будут его глаза. Но наивно чистые. Я хочу увидеть их. Только ради нее я сейчас живу. Без нее я бы погибла. Я никогда не знала, что возможно так любить. Когда она появится на свет, я с уверенностью смогу сказать, что он подарил мне самое дорогое в этой жизни. К ней даже сейчас невозможно испытывать что-то кроме обожания. 9 часов утра. Обязательная прогулка. Так посоветовал врач. Я не могу отказаться от услуг своего врача и растить свое сокровище, как я хочу, потому что муж настоял. Как всегда шумный торопливый город. Чтобы добраться до парка, нужно преодолеть центр мегаполиса с дорогами и машинами. Муж боится оставлять меня одну, но я только и желаю по утрам быть одна. Я привыкла так. Мой любимый всегда был со мной только ночами. Та суббота. Субботы я воспринимала как дни счастья. Я только потом влюбилась. Не сразу. Сначала это был только секс по пьяни. Потом это был просто секс. Даже сейчас меня бросает в дрожь. Беременную замужнюю женщину. А потом я просто не могла без него. Я откладывала все дела, чтобы успеть к нему в субботу. Я не должна была приходить раньше. Я должна была приходить поздно, хоть и ждала этого момента почти всю неделю. Я выдерживала грань безразличия. Нет, все-таки я была дурой. Я тряслась у выхода из квартиры в ожидании, когда же можно будет уже идти. Я всегда к нему хотела. Всегда. В одну субботу я не пришла. Но уже тогда я знала, что закончу эти отношения. Отношения на одну ночь. Боже, самую прекрасную ночь. Но я не знала, что с ним невозможно расстаться. Я тогда этого не знала. Я поехала к маме, дабы избежать всякой возможности сорваться с места в своей квартире и отправиться к нему. Мама сразу поняла, что я влюбилась. Я и сама знала это в глубине души, но не признавалась. Я боялась. Я никогда не говорила их никому и уже не скажу. Но даже признавшись ему в любви, я не думаю, что услышала бы ответ. Я боялась признаться. Мама налила мне травяного чая и обняла. Я осталась ночевать у нее, опять же потому, что было еще не достаточно поздно, чтобы отменять или пропускать встречу с ним. Я не приходила в уверенном состоянии, что смогу усидеть дома. Я могла еще успеть. Но я осталась с мамой. Утром я поняла я уже ненавидела себя за то, что так поступила. Что не пошла к нему. Все тело болело. Началась тошнота. Я съездила в больницу. Мама лишь дома крепко обняла, когда после всех анализов я узнала, что беременна. Я как-то сначала не обратила внимания на то, что у меня нет месячных две недели. Я не заглядывала в ежедневник. И поняла, что не покупала тампоны слишком долго. Я не думала об аборте. Я не думала, пока врач настойчиво не предложила его сделать. Ибо я еще слишком молода. Да уж, большего бреда я не слышала. Я молода в свои 24? Я готова к ребенку. Тогда у меня началась истерика. Я даже не могла думать о том, что кто-то отнимает у меня моего малыша. Нет, вы слышали? Сделать аборт. Ха. Я выбежала на улицу и больше никогда не возвращалась к этому врачу. Я возненавидела ее. Я сменила больницу и больше никогда не посещала ее. Мне даже сейчас больно от мысли, что я просто слышала такое. Мама сразу поняла, что парня у меня постоянно нет и все это только были игрушки, которые привели к серьезным последствиям. Но она ни разу даже не заикнулась о том, что этот ребенок нам не нужен. На следующий же день я боролась с желанием рассказать ему о ребенке. Я собралась и вышла на улицу. Я медленно брела по улице. И поняла, что сейчас среда. Что мое время, наше время - суббота. Вечер. Никакое событие не могло так варварски все испортить. Я корила себя, что так глупо поступаю, запрещая ему решать самому, что будет с нашим ребенком. Заслуживал ли он знать? Да, безусловно. Но лучше я брошу его сама, чем услышу от него самые ужасные слова для меня на Земле. "ты мне не нужна". Нет, такой роскоши позволить я себе однозначно не могла. А что, если его ответ был бы другим? Я до сих пор ненавижу себя за то, что не попробовала. Я дождалась субботы. С какой целью я к нему отправилась? Нет, точно не с целью рассказать ему о девочке внутри меня, его девочке, хотя тогда я еще не знала, что будет девочка, я просто отправилась к нему с чудовищным желанием ощутить его прикосновения. Они всегда были особенными. Не такими как у большинства мужчин. Нет, я вру. Таких прикосновений не было ни у кого. Сейчас хочу их ощутить. Я расплакалась лежа у него на кровати, перед этим наговорив всякой ерунды от которой стало только чуть труднее дышать. Я услышала перед сном те самые слова, живые и красивые. Он любил меня. Наверно, так же сильно, как я его, потому что когда сильно кого-то любишь, трудно тому человеку не полюбить столь же сильно. Он полюбил меня. Я не знаю когда - я не стала спрашивать. Мне было достаточно, что он просто любит. Хотя я не знала как уйти от него. Просто не знала. Ответить ему я не могла. Я захлебывалась от слез. И от счастья тоже. Он лежал так близко и обнимал сзади. Он хотел меня даже тогда. Мне хотелось подчиняться желанию своего тела и подарить и себе, и ему тот миг наслаждения. Но я не стала. Я почувствовала себя шлюхой тогда. Он обнимал меня. Он обнимал и хотел. Я любила его. Он - меня. Признавшись ему в любви ранним утром, я ушла. Навсегда. И больше я не вернусь к нему. И больше никогда мы не виделись. Никогда. Я думаю о нем постоянно. Всегда много. Всегда с любовью. Мир не перевернулся. Небо не упало. Земля не затряслась. Земля не сошла с орбиты. Я просто разучилась дышать. Мой мир с ним рухнул. Вместе с ним и я. Я помню только одни момент из всего прошлого, когда мама после трех недель расставания спросила о Нем. Я умерла в этот момент. Я вспомнила еще раз все прекрасные моменты нашей большой осенней любви. -Ты его любила? -Да, - сразу ответила я. -Тогда этот ребенок самое прекрасное, что могло случится в твоей жизни.
Спасибо, что читали. Надеюсь вы будете и дальше читать мои произведения.
Я сдерживал себя чтобы не изнасиловать ее. Она чтобы не разрыдаться. Между нами, как говориться, зарождалась любовь. (Ф.Бегбедер)
Badass, мне так нравятся твои лаконичные, острые, выстреливающие эмоциями предложения, оригинальная манера что-либо описывать. Часто применяешь "он", "его", немножко режет глаз, сама этим грешу), кажется таким образом мысли и чувства героя становятся твоими, ты сам становишься героем рассказа. Жизненно. Буду рада твоим новым произведениям.
Я просто сижу и плачу... боже это гениально! Боже, ТЫ гениальна.. Сколько чувств, эмоций.. Я прочитала на одном вдохе. Меня просто переполняют эмоции,и слезы текут ручьем. Я с величайшим удовольствием прочитаю последующие произведения. Предыдущие тоже Боже, я тебя обожаю, уважаю... и вообще, ёпт я плачу...
